超级小笑话

小木鱼儿

参议员

竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话里吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

许愿

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真***灵啊！

拔牙

牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在感觉如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

报时钢琴

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

抱怨

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”

苍天无眼

小男孩和他年迈的祖母沿着海岸行走。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，遥望苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼——又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细地将小男孩看了个遍，他毫发无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他还戴着一顶帽子的！”

忏悔

某人到教堂：神父，我……我有罪……

神父：说吧，我的孩子，有什么事？

某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……

神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我150法郎的租金……

神父：你就为这事忏悔？那……

某人：但是，我……我直到现在也没告诉他二战已经结束了！

（责任编辑花掩月 xuxi2266@sohu.com）