做个小女巫

李　婷

八岁之前，我愿意相信有神的存在，譬如女巫。

你可千万别认为女巫就是那种戴着尖帽子，在大锅里煮着蜥蜴毒蛇的鹰钩鼻老太婆，其实，女巫是很善良的种族，她们专门为众生祈福，无偿帮助他人实现愿望。

于是当我打开漂亮的匣子，里面会突然长出五颜六色的糖果，我慷慨地把它们分给自己的伙伴，看着她们惊喜的笑容，我无所谓地走开，表现出女巫特有的神秘与高傲。

当我和楼下的邻居——蚂蚁玩耍，它们能与我用特殊的方式交流，它们在我的指间散步，然后吃掉手中的面包渣，又乖乖地去午睡。我打个响指或挥动星光棒，就能为它们找到一所大房子，它们可以在里面舒舒服服地浅眠。

而我，亲爱的小女巫，愿意皱皱眉头，或眨眨眼睛，用魔法帮所有人实现他们的梦想。

八岁以前，对于自己所经历过的种种巧合，我竟然从来没有怀疑过。我坚信这是女巫的意念带来的，毕竟，世界上只有女巫，才能把帮助别人当作自己的职业，小小的我认定了这一点，并决心做一个好女巫。

妈妈说，我小时候特有爱心，总是给蚂蚁喂苹果丁和面包渣，同学生病，总要到医院里去看看，她哪知道，这是女巫的职责。我只要在心里说“让他康复吧”，同学的脸色就会重新红润起来。我那开始有概念的小脑袋里隐隐约约把“拯救苍生”当作自己终生的重大责任。

我相信这一切都不会改变，就像相信彼得·潘总有一天会给我送来魔法扫帚一样。

八岁之后，世界天旋地转。

当我开始回到现实，我发现很多事情都力不从心，女巫的意念渐渐失效，原来，我和周围人没有任何差别。我开始疑惑和厌倦，谎言直面真相，纯真抵御残酷，不堪一击。我再也不愿意怀抱着女巫的梦想去实现那些崇高的字眼，简单的执著被强烈的得失心取代，女巫的星光棒不见了，却架起了一座天平。于是泪水决堤，小女巫的世界从此分崩离析。

我学会对各种不关己的事情冷眼旁观，我像泥鳅一样圆滑地穿过各种人事纷争，唯恐自己沾染一点尘埃，然后勤勤恳恳地编织一个很平凡却很安宁的未来。我认定世界有棱有角，长满了尖利的刺，只好做起刺猬，保护自己不被伤到，而像女巫一样为他人幸福而幸福，已经变成了一个遥不可及的概念。只有回忆，成了上帝亲切的微笑，他对我说：“孩子，世界上还有很多不完美的地方呢，你怎么能放弃女巫的职业呢？”然后梦醒，大哭一场，第二天却又被认定幼稚的自我嘲讽取代。

直到有一天，看到超市里两个男子因插队的小事对一位妇女大打出手，而旁边的人多是唯恐避之而不及。我突然有点歇斯底里。最大限度地保全自己的利益，即使这样的利益可有可无，似乎已经成为了人们行事的惯性，而最让人难过的是包括我在内的旁人的袖手旁观。我不断地问自己，为什么会变成这样？也许是过度的物质主义和实用主义吞没了理想主义和真诚信仰，人们已经不认同“为社会付出，为他人付出”所带来的社会价值，即使认同，也不会为实现它而付出。但殊不知，“小我”的悲欢得失均是转瞬即逝，若过度关注现实价值，只会溺在其中不可自拔。

走出超市等车，等了好一会儿，终于来了一辆车，另一个人却蛮横地抢在我前面，我也不客气，急着跑上了车，以胜利者的姿态坐稳。一瞬间，正午刺眼的阳光照得我眼前一片黑，望着远离的人，猛然发现刚才的我何尝不是沉溺在“小我”得失之中？那个人那么急着上车，也许有急事，让让又何妨呢？我惭愧不已，举手投足之间，童年纯真善良的气息已经消失无余，代替而来的却是近十年功利社会培养的唯实唯利的市侩气。

我开始想念那个童年的小女巫，那么单纯，那么执著地为他人而幸福着。

我决定，重新做回亲爱的小女巫。少爱的世界需要女巫去耕种，即使个人微薄的力量很可能被埋没在繁芜杂乱的人世间，埋没在人们已经无法改变的世界观中，但只要有过付出，世界终会有小小的变动，若干年以后，会有新的女巫延续我们的事业，女巫的灵魂永远不会消散。

于是，我挥舞着曾经熟悉的星光棒，牵着素不相识的小孩玩耍，把公共运动器材让给等候的老人，给流浪的小狗一顿美美的午餐。最重要的是，擦拭那些包括我在内的迷茫者眼中的灰尘，一点一滴，快乐频增。

我对自己说，女巫，是因爱而创造的，是因不计回报的付出而创造的。

世界属于女巫，而女巫属于世界。

我骑着期待已久的魔法扫帚，正式以女巫的灵魂，飞舞在久违的阳光下。