智慧女人，“调教”有方

冯晓春

既然女性的“调教”是对的，可是为什么常常行不通呢？那肯定是方法出了问题。

世上有一种说法：“男人改变世界，女人改变男人。”从某种意义上说，女性对男性的改变，丰富了男性对婚姻家庭生活的理解和感受，但是，不知不觉中，有时这样的改变也让丈夫离自己越来越远。

左先生和太太吴女士就遇到了这样的问题。

左先生：我俩是自由恋爱的，有一个5岁的儿子。刚开始真是甜蜜，可这两年我直想离她远远的。说起来，我妻子什么都好，就是老在屁股后面管我，让我受不了。

就说学英语这件事吧，天天催不说，她竟然还自作主张强行给我报了一个英语班！我对自己要做的事有一个安排，想先忙完手头几个科研项目再学英语，可她根本不顾我的想法，说弄再多项目，英语不及格也晋不了职称，提不了工资。还说我总是不求上进，就是对自己和家庭不负责任。我对她说：“你能不能别管我？一天到晚瞎操什么心呀？”

她肯定会提高嗓门数落我。接下来，准会爆发一场战争。

还有很多无所谓对错的小事情、小细节，她也非得要求我必须这样做、那样做，还经常逼我做一些我不喜欢的事情。

就说前些日子吧，她非得逼我和她一起到广场学跳舞，可我一点兴趣都没有。开始我也不想搞得太僵，去就去吧，谁知道，一进舞场，她对我更不满意了。一会儿嫌我踩她的脚，一会儿当着那么多人大声嚷嚷：“你这人怎么这么笨呀？像电线杆子一样，硬梆梆地不会转弯儿呀？”引得大家都停了舞步，侧目而视。这哪儿是跳舞呀？简直是上刑场。本来我就没有兴趣，这下真变成遭罪了。回到家还一个劲地讽刺挖苦我：“看你跳得跟虾米似的，你怎么跟别人跳得不一样呀？”

她整天嘟囔的还有一些小事，比如非让我随手关灯。我觉得灯不能老是开关，因为晚上在家，可能一会儿去卫生间，一会儿去厨房，睡觉前把它们都关上就行了，她非不干。还有，每次刷完牙，她非要求我把牙刷插进一个个小孔里，连牙膏也不能例外。你说烦不烦？

这样的事多了去了，比如，一出门就让我换衣服，说你穿成这样不能和我一起出门；在外面吃个饭，挑我的吃相不说，连我的目光朝哪里看都得管；嫌我的头发理得不好看，非让我剪个她喜欢的发型，根本不考虑我的习惯和喜好。

有时候下班的点到了，我手头有些事忙不完，就不能按时回家或者赴约，她也会数落半天，说：“你就不能好好安排吗？你看我们老板，公司那么大，事儿比你们多多了，人家怎么从来不加班？”

反正她整天就像训斥儿子一样调教我。

吴女士：学英语的确是我们家一个长期的话题，虽然不是每天说，但是会反反复复被提起。我觉得这是为他好，他不爱听，我就隔一阵找机会再说。这不，直到今天，我的主张也没有被接受！

我们家附近有个广场，很多人在那里跳舞。随着音乐活动一下，既健身又娱乐，多好呀，我就动员他去。可是去了没几次，他就再也不想去了，怎么说都不去。每次都是他也生气，我也生气，最后我们不欢而散。我这是为他好，因为他太内向了，放不开。我原来特别喜欢跳舞，就因为他不喜欢，我也好几年不跳了，心里还是挺痒的。

还有很多小事，比如：他一回家，所有的灯全都亮着，随手关灯说了多少遍，就是做不到。现在到处都在节能减排，我们家也需要减少开支，我管得不对吗？可他就是做不到。

说到牙具的摆放，也真是让我心烦。因为地方小，我们家是挤在厨房洗刷的，他每次洗刷完了，就把牙刷随便一放，把牙膏摆在菜板上。想想看，一年365天，天天如此，我都不知道该怎么办了，觉得这一辈子没啥指望了，可能就这样了。

心理解读

一般说来，女性对婚姻生活、家庭生活的要求比男性要高，她们对家庭功能和结构的设想，比男性要仔细得多，而且追求舒适、愉快和健康的观念比男人强得多。

从这个角度讲，女性要“调教”男性，有其深刻的合理性，因为这些考虑和设想对家庭生活是有益的。这一点，只要看看没有女人操持的家脏乱成什么样子，就一目了然了。

既然女性的“调教”是对的，可是为什么常常行不通呢？那肯定是方法出了问题。一般女性往往采取下面这几种方式去“调教”自己的丈夫：

“强制型”——这一招特别无效，是因为所谓强制，就是指你并不想这样做，是我非得让你这样做，不这样不行。要知道，所有的人都有一种天生的反抗倾向，就是对这种强制的拒绝。这种强制会让对方有一种遭到迎头痛击的感觉，在心里可能会有这样的潜台词：“凭什么？我偏不！”效果当然可想而知了。

“讽刺型”——伤害的是对方的自尊心，所以也容易遭到拒绝。

“对比型”——人生的大多数烦恼都来自于对比。如果你说“你看你，怎么这么邋遢，你看人家谁谁的丈夫多利索呀”，丈夫就会有一种被贬低、被否定的感觉，心里的潜台词可能是“合着我不好，我不是好丈夫，他是好丈夫，你找错人了，他好你和他过去吧”。

处在这样的心境中，你说什么都被他看作是一种攻击，他出现的所有言行只能是反抗，怎么能接受你的“调教”呢？

其实，很多女性在谈论别人丈夫的好时，并不是不爱自己的丈夫，只是想在某些方面给丈夫树立一个目标，一个模范，心里想的是：你要是能那样，不就更好了吗？

如果话能改成这样说，“老公，我很爱你，你已经很不错啦，你要成那样我就更爱你啦。”效果肯定大不一样。你首先表现出对丈夫的认同，才会导致丈夫认同你的建议。

哄孩子型——你哄人家的时候，人家智力一点不比你低，心里的潜台词可能是：“哄谁呀，我又不是小孩子。”人家根本不接你的招，你哄了也白哄。

威胁型——最差、最蠢的招数。“这日子没法过了，离婚！”到了这一步，谁也不会怕谁，你的“调教”肯定泡汤了不说，这招用得多了，婚姻能不能保住都得另说。

那么，有没有一种好的办法，能够让男人自觉地发生改变呢？答案是肯定的。

如果一种行为受到肯定、表扬和鼓励，这种行为发生的几率就会增加；如果一种行为受到批评和惩罚，这种行为发生的概率就会降低。

批评和惩罚要用得合适，也可以改变一个人的行为。但是这种批评必须得让对方服气，觉得确是自己做错了。不过“批评”和“惩罚”有一个坏处，就是在让人行为改变的同时，产生不良情绪。这主要是因为，人们很难把批评和指责区分开来。

一般说来，批评是一个人对他人某个行为的负面评价，它只是在控诉这个行为，是一种诚实的反馈，对他人还是认同的。而指责，是将过错或者失误的责任加在对方的身上，是一种攻击，对他人总体上是不认可的。

这两者之所以难区分，是因为一个人可能主观上觉得自己仅仅是在批评某一件事，可实际上却是在追究责任；还有的人看起来言词上是在批评某事，而更能体现一个人真实想法的非语言信息，包括音高、语调、眼神、表情、动作表现出的却是指责；再就是一个不成熟的信息接收者，在听到对某事的批评的时候，也许会把批评也当成了指责。

既然夫妻之间不存在大是大非问题，最好还是以鼓励和表扬的方式为主，这就是鼓励型。

比如哪一天，先生出了洗手间，啪地一声就把灯关了，你就说：“哎呀，老公呀，你做得真棒！看起来我跟你说的话有效呀！你这人记忆力真好！”

再比如，老公平常都是晚上9点钟以后回来，有一天，他5点下班6点就到家了。很多妻子也许会脱口而出：“今儿怎么这么早呀？”这其中就包含了指责：“你总是不能按时回家。”还有奚落：“今天晚上没人理你了吧。”也有质疑：“这么早回来不会是发生了什么事吧？”潜台词只有一个：“反正你不是因为喜欢我，想更多地和我在一起才赶回来的。”

如果换成以鼓励为主的方式，就可以说：“哎呀，今儿这么早就回来啦，太好了，我给你做好吃的。”

再说跳舞的事。如果你总是说他不行，不停地指责他怎么步子又乱了？怎么这么笨，就是学不会？回到家再接着数落：“你看看人家那些男的，哪有跳成你这样的？”下次他怎么可能再去？换了你，被数落成这样也早就不干了。丈夫本来对跳舞就有一些畏惧，跳完以后，他最想得到的就是妻子的肯定。如果妻子说：“哎，你还不错嘛，比上次跳得好多了。”他可能会更有信心，兴趣也会慢慢建立起来。

这里也给被“调教”的丈夫们支一招，让你们在被“调教”的时候更舒服一点，心里不那么难受。那就是，当妻子说“你怎么把东西乱放呀？”……这时你最好赶紧闻声而来：“是吗？我搁哪儿了？”边说边往太太跟前凑，要凑得特别近，最好不站在她的对面，而是和她并排，看着相同的方向，方便的话，手再搭在她的肩膀上：“是呀，我怎么搁这里了。”这时，太太的气自然就会消了。

如果相反，太太一数落，你就躲得远远的，岂不知你躲得越远，太太的声音就会越大，调门也会越高，情绪自然会越愤怒，这日子……就不太好过了。

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（编辑：张文静）