高校ＢＢＳ令人抓狂的签名

Ｅｃｈｏ

校 园

去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！

才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个捡破烂的，上前一问原来是美术学院的！

校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！” 听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊！！！”

早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦——也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：那你把西装借我穿吧！

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”

在图书馆上自习，一位姐姐的手机响个不停，于是写张纸条给她：同学，请把铃声关掉好吗？半分钟后纸条传回，上书：对不起，这是公共场合，请你忍着点，不要太自私！当时我就愣住了，遇到这么极品的人还有什么办法呢？只好我走！不过还好，她还知道这是公共场合，觉悟不错，开心ing~~~

东边日出西边雨，导师无情我有情。

学校招聘会上，HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。

偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当市长省长还要是“市长省长”这个专业的吗？

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

学 习

进入大学第一天我就立志做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子，你是个为补考而生的男人……”

班里有个“牛人”，每天早晚坚持上自习，学习劲头不亚于准备高考。大伙儿经常嘲讽他过于爱学习。一日，“牛人”出门前又遭到室友讽刺，“牛人”缓缓地说：“我每天早上起床都要看一遍‘福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上自习……”

如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的……

日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起！

我发现我已经成天使了，因为我天天上课都好像在听天书。

四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

他说1234——ABCD！

问：掷到5、6咋办？

曰：奖励再投一次！

期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去6个都是正面，我就去上课！踌躇良久，还是算了，别冒这个险了……

爱 情

我手太笨了，可他又太帅了。于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！

火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

从食堂出来，路遇暗恋已久的MM，正当行注目礼时，MM樱唇微启，脱口而出：“亲爱的……”我一阵眩晕，猛掐自己胳膊，怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道：“你慢慢飞……”

于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。

PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

小时候，爸爸教育我说：“中国的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6”!!

姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

我和女友莎莎之间产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

跟女友在校门外看到一个卖乌龟的，我说：“这些小乌龟都挺好玩的，要不咱们也买一只养吧？”女友：“不养！我死了它还没死多不爽啊！”

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世界上就是为了寻找另一半。我千心万苦找到了你……可是，faint！我俩的翅膀居然是一顺边的！

(责任编辑：陈慧仙)