小幽默
2008-06-24
假惺惺
农夫甲：你的猪怎么装了一条木腿呢？
农夫乙：那可是头好猪啊——它救过我的命！
农夫甲：哦？
农夫乙：农场有一次失火，是它打电话叫来了消防队。
农夫甲：那也没法解释它为什么装了条木腿呀！
农夫乙：难道你觉得我一次吃得完这么一大头猪吗？
必须记住的事情
老板：你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜！这是能够产生效果的唯一办法！
雇员：是的，先生。
老板：那么，你进来找我有什么事？
雇员：加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……
飞多久
跳伞教练给新学员讲课时，一学员问：“要是我的主伞和备用伞都没有打开，我在落地之前要飞多久?”
“你的余生将全部用来飞行。”教练回答。
买枣
有新枣上市，新鲜、水灵。小刘欲买之，问价，8元一斤。
小刘诧异：“这新枣晒成干枣后才卖5元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣？你这价也忒离谱了吧?”
卖枣老妇答：“你说是干瘪瘪的老太太值钱呢，还是水灵灵的大姑娘值钱?”
笑话6则
言出必行
一个小孩站在打铁铺前，看铁匠打铁。铁匠讨厌小孩，拿烧红的铁块，想逼他走开。
小孩说：“如果你给我一元钱，我就敢舔它。”
铁匠拿出一元钱，交给小孩。小孩把钱接在手里舔了舔，放入兜内，转身走了。
爱财如命
有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的奔驰车临时停在路边，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。
没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车被撞成了什么样？”
“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。
富翁这时才发现左胳膊已经没了，于是更加痛苦地叫道：“ 上帝啊！我的劳力士哪儿去啦？”
都是因为你
儿子读小学三年级，一天又因数学屡教不会，被妈妈痛骂。爸爸在书房外，准备安慰他一下。
儿子哭丧着脸出了书房。为先了解他被骂后的感受，爸爸问：“被妈妈骂，你有什么感觉？”
儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”
发票
女儿一天天长大，老是问我她是从哪来的。问的次数多了，我便对她说：“你是我从商场买的。”
女儿疑惑地问：“真的吗？那你让我看看发票。”
有趣的答案
在学校的一次聚餐中，刚刚端上桌的一盘清蒸鸡被学生们一抢而光，只剩下鸡头和鸡屁股。
“大家静一静，”班长站起来问大家，“大家说说这只鸡现在怎么了？”
一阵沉默之后，他说出了答案：“它失身了！”
需要自信
一个女人带着她5岁的女儿购物，小姑娘看着妈妈一件又一件地试衣服，每一次都惊叫：“妈妈，你真好看！”
在隔壁试衣室的一位胖女士对孩子的母亲说：“我能不能借您的女儿用一会儿？”
摘自《视野》2008年第9期
推荐/唤梦儿编辑/麻 雯
婚前婚后
婚前，小李不小心撞到玻璃窗上，女友心疼地说：“亲爱的，没受伤吧？”
婚后，小李不小心撞到玻璃窗上，妻子同样心疼万分：“天啊，玻璃没坏吧？”
一年级军训
某学校一年级正进行军训，教官对小明喊道：“第一排，报数！”
小明看了教官一眼，没做声。教官火了，指着小明大声喊：“你，第一排，报数！”
小明慢吞吞地走过去，满脸无奈地将旁边的一棵树抱住。
摘自《今参考》2008年第4期 编辑/李小灵
哈哈哈
白痴
老板：“切记，顾客永远是对的。”
员工：“真的吗？”
老板：“当然。”
员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
请假
男职员向女主管请假。
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管（鄙视貌）：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想……
男职员：“那我把事假改成丧假。”
起名字
几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。
“就叫‘想象力吧。”有人提议。
大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司吗？”
数黑发
Jack对头上渐生的白发非常敏感。有一次女秘书拿来一沓文件让他签字，当她静静地等候一旁时，Jack突然发现她正专注地凝视着自己的头顶。
“你在看我的白发吗？”Jack不悦地问。
“不，先生，我只是在数你的黑发。”
高兴太早
邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
基金
我婆婆和朋友在街上闲逛，半道上碰到一熟人，大家都站在一起聊天，三句话不到就聊到了基金，熟人跟她们说：“买基金吧，现在大家都在买，我昨天才买了5千元的基金呦！”在一旁的婆婆一听就呆了，赶忙拉着这熟人的手惊叫道：“哎呀，五千元的鸡精！你们家得吃多久哦？”
摘自《广州日报》
编辑/王文娜
