幽默

夫妻笑话

重新做人

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”

第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。

妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”

丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”

好丑的观众

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角！”

妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角！”

说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众！”

都是针眼

妻子：钥匙带了没有？

丈夫：带了。

妻子：钱包呢？

丈夫：带了。

妻子：阳台窗户关了吗？

丈夫：关了。

妻子：手机带了吗？

丈夫：带了。我说你烦不烦啊！

妻子：我这是在给你打预防针！

丈夫：都满屁股针眼了。

难得好天气

老婆逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，结账后马上穿在身上臭美。前不久，一个姐妹邀她去买反季衣服，说能省不少钱，老婆就给我俩一人买了件羊绒大衣。

这天下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我一路跑回家，想赶快进屋暖和暖和，谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样。

“老婆！怎么不关窗户啊？”我喊了一声。

“关窗户干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来，“这天儿，正好穿大衣！”

爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男的在地上画了个圆圈，说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

女的也用手指在地上画了个圆，然后说：“我对你的爱，也像这圆圈，永远没有起点。”

答案

有位贵妇人请教一位德高望重的绅士：“拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚，是金色？黑色？还是红色？”

绅士脱口而出：“白色！”

生活幽默

邻居

两个流浪汉坐在一起聊天。

一个问另一个：“你住在什么地方？”

“我四海为家，”这个人回答道，“城市、乡村、树林、海边……”说完，他反问：“你呢？”

“看来，我们是邻居。”

每天都是父亲节

这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，为什么今天你做早餐呢？妈妈生病了吗？”

爸爸答道：“亲爱的，今天是母亲节呀！”

孩子疑惑地问：“哦，那么其他日子，每天都是父亲节吗？”

时装

两个小偷经过一个报刊亭，其中一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”

“买那玩意儿有什么用？”

“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿！”

救爸爸

一个小女孩儿第一次在电话里听到她父亲的声音时，大哭起来。

母亲问道：“孩子，怎么啦？”

“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小的洞眼里救出来呢？”

文字幽默

申对电说，心情不错呀，小尾巴摇得挺欢呐！

电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

歹对死说，哥们儿，咱这模样，你还揣把匕首到处晃？咋样，这回废了吧？

阳和阴对明说，儿呀，这些年你跑哪去啦，耳朵咋还整没了呢？

非对匪说，哥们儿，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不安呢？

叭对叶说，天呐，你们家人口比我们家还多？

王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。

今对黔说，哟，大妹子，“五一”这是上哪儿玩去了，脸晒这么黑？

座对痤说，兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？

足对跛说，孩子，新买的皮鞋是不是有点儿小呀，走道咋还瘸了呢？

耶对聂说，亲爱的，一起生活了这么些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？

非对靡说，哥们儿，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？

囫对囵说，亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成一家人呐？

演说的效果

倡导禁酒的演说家来到一家酒馆，宣讲道：“你们这个地方谁最有钱？是酒馆老板！你们这个地方谁拥有最大的房子？是酒馆老板！你们这个地方谁穿得最好？也是酒馆老板！可是，酒馆老板的钱是哪里来的？是从各位身上赚来的！”他的话还没讲完，就被几个服务人员赶了出去。

几天后，演说家在街上碰见一个男人，男人激动地称赞演说家的演说非常精彩。演说家露出满意的微笑：“看来您已经戒酒了！”

“没有，我也开了间酒馆！”

女人永远是对的

●艾雪

吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嬉皮笑脸的。”

吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

女人炒菜味道很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘水货盐，这菜你一个人吃。”

男人炒菜味道很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”

女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”

男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点儿小事也做不好，看你还能做什么大事？”

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你的牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”

到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思拿着钱去打水漂儿？”

女人的姐妹一个月来家里吃20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”

男人的兄弟一个月来家里吃两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”

女人有事想请男人的朋友帮忙，女人说：“你的朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”

男人有事想请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里想着锅里。”

男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”

男人下岗待在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人怎么这么恋家啊？”

（摘自《齐鲁晚报》）

当“女友”升级为“太太”

●云弓

尊敬的软件工程师：

去年，我将我的软件《女友7.0》升级为《太太1.0》，但很快我发现又生成了一个新的软件《宝宝》，这个新软件占用了我大量的空间和宝贵的内存。另外，《太太1.0》又自动将自己安装到了系统的所有软件中，并监控系统所有软件的运行。我最喜欢的游戏程序比如《扑克10.3》、《足球5.0》、《打猎和捕鱼7.5》和《赛马3.6》等，在《太太1.0》的监控下都无法运行。现在我想将《太太1.0》恢复成《女友7.0》，但卸载工具在《太太1.0》的监控下无法工作，特请求帮助。

谢谢！

遇到麻烦的软件用户

亲爱的用户：

你遇到的问题是许多用户抱怨最多的一个常见问题。很多人将《女友7.0》升级到《太太1.0》，以为这只是一个娱乐性的应用软件，但《太太1.0》其实是一个操作系统。想删除《太太1.0》而还原到《女友7.0》是不可能的。你无法还原到《女友7.0》，因为《太太1.0》不支持这样做，详情请看《软件使用手册》中关于赡养费和子女抚养费的条款。

虽然《太太1.0》的维护成本很高，但它却是一个很不错的软件，《太太1.0》的一些组件，比如《打扫卫生3.0》、《烹调1.5》以及《管家婆4.2》等都是非常有用的程序。需要特别注意的是，使用这些组件不当，系统就会自动生成《唠唠叨叨9.5》，系统效率会大减，提高使用效率的方法就是去购买新的软件补丁，我推荐《鲜花2.1》和《钻石5.0》这两款软件。

严重警告！千万不要安装《超短裙秘书3.3》，该软件与《太太1.0》无法兼容，一旦安装，将会对系统造成无法修复的损伤。祝你好运哦！

软件工程师

（摘自《新闻世界》）

向老婆请假

●佚名

敬爱的老婆大人：

本着实事求是、谦虚谨慎的态度，我万分遗憾且不胜悲痛地向您提出如下请示：今天晚饭我不回家吃了，晚上10点以后向您汇报一天的思想工作动态。事情的起因是没法事先预见到的，属于突发事件，所以没能按照组织上的规定提前24小时以上提出请示，情况特殊，与上月初的4次陪客户吃饭、月底的两次老同学聚会、一次给老板丈母娘祝寿性质截然不同，恳请特殊处理。考虑到电话请假不能很清楚地说明情况，手机短信更是无法表明我的诚意，故写信一封，尽诉衷肠。

在本人心中，老婆您的地位是至高无上的，老婆您做的饭菜是人间第一的，陪老婆看电视剧是无比幸福的，我真的很想回家吃您做的饭。就在我敲打键盘的时候，脑海中不禁浮现出您做的不是满汉全席胜过满汉全席的蒜蓉小白菜、红烧鸡翅，我为今天不能回家享受此等佳肴而追悔莫及。如果上天给我一个重新选择的机会，我一定会冲回家，把昨天您剩下的家常豆腐全部吃光，把剩饭也吃光，把碗都洗干净。

可是，上天没有给我这个机会，迫于我始终改不掉的从众的劣根性，我只能跟公司另9名男士，在没有女士陪同的情况下，赴公司附近某某酒楼举行庄重的晚餐，饭后可能会参加老板牵头的歌曲联唱等活动，此举有利于联络跟老板的感情，有利于增加我的收入，给老婆大人买高级化妆品，望批准为盼。

老婆大人，我承诺：一定在22时零分零秒以前回家（以咱家餐桌边的时钟为准）。好的，老婆大人，就先写到这儿吧，同事已经在催了，老公我以下个月的50元生活费作担保，上述情况属实，请老婆大人核查。

爱你的老公

（东冉摘自《广州日报》）