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　　从小我就很少有朋友，别人有许多能和他们一起玩的小伙伴，而我只有大山、小溪、父母和一个乖巧的布娃娃。
　　当我投入一个新的环境时，我认识了Z，我一直以为我们可以成为肝胆相照的朋友，可我万万没想到，她居然会因为竞选在背后恶语相击。虽然那次竞选我仍然赢了，可是我也输了，原来我一直视如珍宝的情谊居然是这么的经不起考验。这件事其实还是在她离开L地之后我才知道的，一直到现在我也没有和她提起，我也努力地让自己忘记。
　　其实Z还没有让我有那种揪心的疼痛的感觉，与她相比，D更让我有种心寒的感觉。我将心比心地待她，处处为她着想，就如待我自己最亲的妹妹一般，可是她居然因为一个一元的汤勺的无意失踪而在大庭广众之下对我大声责骂。即便我对她一忍再忍，一让再让她仍不停地对我冷言讥讽，那时我的脑子一片空白，甚至都不像以往那个在辩论赛上的自己，我居然都不知该如何反驳。其实我当时很想反问她凭什么就认为是我把她的汤勺丢掉的，难道我做错了什么……可是我最终还是没有那样做，我笑着找借口离开，一个人偷偷地跑去给妈妈打电话，本想在妈妈那里获得一丝安慰，可是一听到妈妈那轻柔的声音，我的眼泪就如决堤的洪水，关于这件事我没说半句，只是一味地向母亲报平安……有时候，我真的觉得自己很懦弱，很窝囊，我做不到当面去质问他们，和他们争辩，我所做的只是选择一个黑暗的角落，在那儿偷偷地落泪……
　　每当我一个人在家的时候，我总会呆在房间里，拉上窗帘，把整个房间包裹得严严实实，不让阳光透进一点，然后缩成一团，静静坐在墙角。虽然我的一些朋友认为我很会交际，但事实上我总是缺少朋友，所以我很孤独，不过我从来都不会告诉他们。每天我和他们一起上学，一起放学，我总是努力地掩盖我所有的悲伤，因为我怕当我掩盖不了的时候它们便会如洪水一般地向我涌来，将我吞噬，但我更怕当他们知道了我的忧伤后会一个个转身离我而去……
　　所以和他们一起的时候，我经常微笑着，微笑着说话，微笑着招手，微笑着和他们拥抱，有时甚至咧着嘴在那儿大笑，可是我真的在笑么？很多时候我都觉得自己是一个很有演戏天赋的孩子。哪怕当时发生了不愉快的事情，但一般只要我想将它隐藏，我就能做到在朋友们面前明媚地对他们笑。也许在许多人眼里我一直都是一个快乐的孩子，记得曾有人告诉我说我的笑很温暖，也有人告诉我，看我的笑，总感觉我是一个无忧无虑的人……是啊，我在笑，你看我笑了，可是在那些笑容背后的孤独、无助、迷惘的表情又有谁看到过呢？我很幸运，因为至今我的悲伤都没有被他们察觉，更没有感染到他们，所以他们每天仍然都会对我微笑……