笑话与幽默等４则

笑话与幽默

考试

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？

我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人不及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……

伤心的理由

小学开始了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”

形容

期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”

室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”

这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

漏网之鱼

老师催促学生交作业，他扬了扬手上的作业本，问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”

有位学生怯怯地说：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

量词

老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”

小约翰：“比如‘屁股这个词，它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了，欠了一‘屁股的债，在这里它就成了量词。”

扬优贬劣

一位教授在给学生发还试卷。他发卷子的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶上才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他是说：“还有两三份试卷要在晚上到地下去发掘。埋藏地点将个别通知……”

美眉的关心

一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。

轮到我了，把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装作没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”

我感动地连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”

朗读课文

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”

老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读道：“突然闯进了一个满脸横肉的人……”（李华荐）

医学院校的搞笑标语

★医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中“火”字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。

★医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。

★医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。

★医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。

★另一实习生开化验单，把“尿常规”误写为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”

（庄国伟荐）

各学科关于吵架的定义

哲学家——

吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的，吵架是绝对的；吵架形式不变是相对的，吵架形式变化是绝对的；吵架内容不变是相对的，吵架内容变化是绝对的。

数学家——

吵架是一个数学集合，吵架者Ａ的语言与吵架者Ｂ的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言，例如死、傻、笨等。

物理学家——

吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者，被动方是被迫吵架者，传播媒介是语言，辅助媒介为肢体，主媒介传播速度为1马赫，强度大于80分贝小于120分贝。

化学家——

吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是：开始时，两种物质挥发出语言，发生轻度反应；继而强烈挥发，剧烈反应；然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离，直至发生物质直接接触，偶尔会产生化合反应，如出血。

经济学家——

吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动，也能使国民经济增长0．0000001％；如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架，则能推动国民经济增长0．0000008％；如果能从机制上建立吵架的数学模型，并转化为生产力，则能对国民经济的推动至少为0．000015％。

文字学家——

吵架是一组会意词汇。吵，就是口少；架，就是加木。因此，早在缔造吵架这个词汇之时，祖先就已经认定：只有话少但一字千金，并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。

社会学家——

吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，但效果更胜一筹。

不同的选择

飞机突然出现严重故障，你和他两个人，却只有一个降落伞，你将如何选择？

悲观者：拒绝使用降落伞，因为你觉得在降落途中就会死掉。

乐观者：拒绝使用降落伞，因为此前曾有人在类似情况下得以幸免。

官僚者：你命令他尽快拿出一份在多台马达都出现严重问题，红灯频闪的情况下使用降落伞的可行性报告。

律师：你告诉他，为了帮助他起诉航空公司，只好由你来使用降落伞了。

医生：你告诉他因为还有许多手术需要你去做，因此你当仁不让地决定由你使用这个降落伞。

营销经理：你以最高的零售价将降落伞的使用权卖给了他，并向他索要了他朋友及亲戚的联系地址，你认为或许他们也会需要降落伞的。

税务局官员：你不仅没收了这个降落伞，还连同他的行李、钱包、装饰物等一并予以没收。

服装设计师：你用窗帘及走廊的幕布另外制作了一个降落伞。

科学家：你将降落伞的使用权让给了他，但要求他写一份降落伞工作状况的科研报告。

数学家：你拒绝使用降落伞，因为没有任何数据显示降落伞在各种情况下都能正常工作。

哲学家：你问他是如何知道降落伞是确实存在的。

语言学家：你告诉他，在降落伞的使用说明中存在着几处明显的语法错误。

赌徒：你以飞机会在多长时间内坠毁为题和他打了一个赌。

明星：你将降落伞悬挂起来，并在上面签上你的名字。

公平者：你提出三种建议：一、将降落伞一分为二；二、将降落过程平均分为上下两个半途，分别使用；三、两人共用。

（王峰荐）