《妇女之宝》等８则
2007-05-14竹韵等
竹 韵等
妇女之宝■ 竹韵
李局长最近迷上了书法，而且专
练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问啊。
这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题大匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。
一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝？”
李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸，服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”
老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”
李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！
李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。
服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”
李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听一声尖叫，一个女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”
李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”
太不像话了■ 申之珉
小盛最近发现自己开始脱发，而 且光秃后脑勺。这下可好，前面“郁郁葱葱”，后面是“不毛之地”。
幸好年轻人脑子活络，小盛灵机一动，便将发型由“偏分式”改成了“后背式”。还甭说，这一改反倒有了点乐队指挥的风采，再加上他在音乐上还真有点水平，大家都改口叫他“指挥家”了。
这天，工会主席把小盛叫到办公室，说：“市总工会最近要搞一次合唱比赛，听说这次比赛专门设了指挥分，你这个‘指挥家可得积极点，咱厂能不能夺得好成绩，就全看你啦！”
小盛一听，拍着胸脯说：“主席放心，保证完成任务！”
比赛的日子很快就到了，组委会专门请来几位老艺术家做评委，分别负责给各个单项打分，最后综合评出成绩。等到几个单位唱下来，小盛心里便有了底：“哈，就凭咱这实力，准是冠军！”
轮到小盛单位演出了，大幕徐徐拉开，只见小盛身穿燕尾服，风度翩翩地走到了台中央。他先朝观众和评委深深鞠了一躬，然后回转身来，手中的指挥棒一抖，音乐响起，台下顿时报以一阵热烈的掌声。伴随着旋律，小盛长发飞扬，全身抖动，完全投入，直待大幕徐徐拉上，队员们纷纷涌来与他握手拥抱祝贺时，小盛才似乎从音乐中清醒过来。
打分时，只见给指挥打分的那个老评委气呼呼地从后排走回评委席，嘴里嘀咕着：“太不像话了，太不像话了！”过了一会儿，主持人一报分数，小盛单位的指挥分竟然是零分。
主持人惊讶地问评委，为什么给了零分。老评委余怒未消地说：“太不像话了！我刚才出去了一下，来不及回座位，就在后排看了他们的演出，发现这个指挥很不像话，头发长得遮住脸不说，演出的时候还面朝观众，极不规范……”
师傅还
留一手 ■ 谢元清
有个小伙子跟田师傅学石雕，进
步很快。一天，小伙子支支吾吾地说：“师傅，徒儿的手艺已学得差不多了……”
“想出师？”田师傅看了小伙子一眼，“好啊，才念三天经就想当和尚啦！既然你学会了，那就出师吧！”小伙子打点行装，与田师傅辞别了。
回家不久，小伙子就揽到了一笔雕108尊罗汉的活儿。小伙子的手艺果然精湛，一尊尊罗汉雕得无可挑剔，人见人夸。然而，当他做最后一道工序—打磨罗汉手指时，却傻了眼：无论他怎么小心，手指总是会折断，接连试了几次都磨不出一只完整的手指。这下小伙子的汗下来了：难道师傅还留一手？
第二天，小伙子忙提着礼品来到师傅家，诚惶诚恐地把这事说了一遍。田师傅没吭声，只是点了根烟，猛吸一口，拉长声音说：“好烟啊—”
小伙子顿时开窍了：师傅不是喜欢抽烟吗？他赶紧到外面买上一包好烟，再次来到师傅家请教。哪知，田师傅接过香烟后，“扑哧”一笑，抽出一根，放在鼻子下闻了闻，赞许道：“好烟—”
小伙子一惊：还要烟啊？他咬咬牙，又买了一条烟，毕恭毕敬地说：“师傅，您有什么绝招，快说吧！徒儿那里工期紧，耽搁不起啊！”不料，田师傅收了香烟后，仍然不紧不慢地说：“好烟—”
小伙子再也按捺不住了，涨红着脸说：“师傅，你……你到底还要多少烟，你就明说吧……”
这时，一旁的师母过意不去了，给小伙子递了个眼神，说：“咳，你怎么没跟你师傅一样学会抽烟呢……”哪知，话说一半，田师傅干咳了几声，师母把话噎了下去。
小伙子觉得师母话里有话，难道雕罗汉真的跟抽烟有关系？于是，第二天，他在打磨手指时，活干到一半，停下来学抽烟，刚抽一口，就呛得他鼻涕眼泪一起流。小伙子忍着把一支烟抽完，接着再干，神了，一只完整的手指做成了！
小伙子找到了窍门，喜出望外，跑到师傅家报喜讯，并问这里面有没有什么道理。
师傅哈哈笑道：“你怎么聪明一世，糊涂一时？石头连续打磨容易发热，我中途停下抽烟，是让它自然冷却，这样就不会断了。”
小伙子惊讶不已：“哦，原来如此！这么说，干我们这一行的非学会抽烟不可喽？我可不会抽烟呀！”
田师傅把脸一板，说：“谁让你学抽烟了？抽烟既浪费钱，又危害健康，你可千万别学呀！”
小伙子不解了，问：“师傅，既然您知道抽烟的危害，咋还抽啊？”
田师傅白了小伙子一眼，没好气地说：“你以为我天生就爱抽烟啊？还不是学这道工序时，给我师傅弄上瘾的！”
给自己
戴了一副铐子 ■ 陈伟
熊风光在城郊开了家废品收购站，
一天从一个拾荒者手里收上来一副旧手铐。他觉得挺新奇的，就拿在手上比划着，心想：这玩意就是神啊，再蛮横的家伙，只要拿这往他手上一铐，最后没有不俯首称臣的！熊风光想着想着就不由自主地往手腕上一套，“咔”的一声，竟然真给锁上了。
熊风光愣神了半分钟，傻眼了：没有钥匙，这该怎么弄开啊？他赶紧找来钉子、起子、铁丝，铆足了劲，累了一头的汗，无奈那铐子像长了牙似的，紧紧咬住他的手腕不放。熊风光最后一恼一急，索性不管三七二十一用手乱拍乱扯起来，谁知那铐子非但没松一点，反而咬得更紧了，手腕都箍得发紫发麻了，再不想办法这手腕就要被箍断了。熊风光这下才彻底慌了神，也顾不得那么多了，拿条毛巾搭手腕上一遮，一溜烟地往外跑。
熊风光大汗淋漓地跑到一个修锁摊上，修锁师傅正撅着屁股给一个中年妇女配钥匙。熊风光小心翼翼地弯下腰：“师傅，你这儿是不是什么锁都能开啊？”师傅听了冲他眼一瞪说：“你这叫什么话嘛！没有金刚钻能揽这瓷器活吗？你没看门口的广告牌上写什么了吗？包开各种锁，要不能号称‘锁王刘吗？”
熊风光一听，赶紧把搭手上的毛巾拿下了。修锁师傅一下子眼睛瞪得比灯泡还大，颤抖着一连从牙缝里冒出三个“你、你、你”。一旁的中年妇女也“妈呀”一声吓得浑身发抖，双手捂住脸再也不敢吭声了。
熊风光给他俩解释了半天，愣是谁也死活不相信，最后修锁师傅战战兢兢地抖着声音说：“我无能为力，你、你还是另请高明吧！”
熊风光无可奈何地跑到隔壁另一个修锁摊上，还没走近，年轻的修锁匠就惊恐万分地连连摆手说：“你、你别过来，我也开不了！”
熊风光傻眼了，他正想往第三个修锁摊走时，就被两辆“呜呜”鸣叫的警车包围了：“不许动，警察！前面的这位，双手抱头，蹲下！”
熊风光这下才知道坏了：一定是刚才的那位修锁师傅把他当成越狱的逃犯，还报警了！他想解释，可还没来得及张口，就被警察一把摁倒在地，押上了警车。
一进公安局，感觉比窦娥还冤的熊风光咧开大嘴，把事情的经过向审他的警察重述了一遍，最后，神情激昂地晃着手腕上的铐子叫嚷：“你们这是干吗？诬陷好人，不分青红皂白就把我给抓到公安局来了？我、我要上告你们！”
警察确实没在他身上查出啥问题，但为了安全起见，还是没有立即放人，而是通知熊风光的家人来领人。
过了一刻钟，一个微胖的中年妇女风风火火地赶过来了，一看见熊风光手腕上明晃晃的铐子，愣了一下，随即“哇”的一声，就扑在他身上大哭起来了：“孩他爸呀，我平时是跟你咋说的啊？杀人偿命，欠债还钱，这是早晚的事啊。让你把收破烂时捡到的一千块钱交公，你偏偏不听，咋样？这一下不就完了吗？呜呜—”
这里没厕所 ■扈国臣
汤姆爱好自助旅游，这次他来到 非洲一个自然风景区，还雇了个当地人作挑夫，帮他挑行李。
走着走着，汤姆突然感到内急，就比划着问挑夫：“这里哪儿有厕所啊？”挑夫笑了，指着不远处的一个半截墙头说：“这里没有厕所，我们到了这里想方便时，都在那个墙根下解决。”汤姆没办法，赶紧奔到墙根下，痛痛快快地“解决”了一把。
完事后，汤姆觉得轻松了许多，不禁游兴大发，继续前进。走了一个时辰，汤姆又感到一阵内急，他四下看了看，别说厕所了，连先前那样的小墙头也不见一个，可四周的游客还是不少。他只好再次请教挑夫：“哥们儿，这附近哪有墙头啊？”挑夫无奈地摇头说：“这附近没有墙头，我们到了这里想方便时，都在那棵树下解决。”汤姆顺着挑夫所指的方向一看，不远处果然有一棵碗口粗的大树。
汤姆奔到大树跟前，看着四周三五成群的游客，实在不好意思“方便”，就忍着继续往前走。
可眼看前面的草原越来越辽阔，身边的游客却丝毫没见少，看来别人的兴致也很高，大有不走到尽头不罢休的气势。
又走了一会儿，汤姆实在忍不住了，再看看周围，坏了，连棵树都没有了！只好哭丧着脸问挑夫：“哥们儿，你们平时要是走到这里，想方便怎么办呀？”
挑夫狡黠地笑了笑：“一般游客到了这里，是一点儿办法也没有，只能憋着！不过看在你今天雇了我的份上，我就把我们挑夫的绝招告诉你。”
汤姆憋得满脸通红，急忙说：“谢谢了，你快说，我实在是憋不住了！”
挑夫放下担子，抽出那根又窄又长的扁担，用力往地上一插：“喏，就在这儿解决吧！”
智能
防盗门 ■ 朱闻麟
王教授自从家里被盗后，下定决
心自行研发新型的智能防盗门。工夫不负有心人，终于新型的智能防盗门上了岗，为此报纸上还作了专题报道。
刚好有个惯偷也看到了那则报道，他想，自己什么样的门没见过，还不是一样轻轻松松就搞定了，再说自己白天时间大多泡在网吧里，多少也算是半个电脑专家了，因此就不信这个邪，看清了报上写的地址后，就想会一会这扇智能门。
惯偷就是不一样，也不急着下手，而是装成收旧货的先到教授所在的小区侦察了一番，了解到教授白天家里没人，因此就来了个白日闯。
教授家在三楼，惯偷三步并作两步就上了楼，拿眼睛的余光扫了一下几个墙角，确认没有安装摄像头，于是就放心大胆地研究起了那扇智能防盗门。
要说这门在外表上与普通的防盗门没多大的区别，只是在门的正中央多了一个小小的电子屏，边上还有一排按钮。惯偷用手轻碰了一下门，那个显示屏上就跳出了一行文字：“欢迎使用智能防盗门，开门请按确认键。”惯偷找到了那个“确认”键按了一下，随后屏幕上又跳出一行字：“请回答下面的问题，答对三题门将自行打开。”
惯偷想，自己读书时最怕回答问题了，只能硬着头皮试一试。正在这时，题目出来了：“1加1等于几？”一看到这个问题，惯偷险些笑出声来，正想按下2字键，一想不对，问题不可能这么简单，会不会是有意考验人，于是试着按下了3字键，不想屏幕上随即出现了礼花：“恭喜你，回答正确！”随后又跳出：“你现在在几楼？”这不是三楼嘛，惯偷又想按3，但最后还是想当然地按下了4字键，屏幕上又是礼花又是恭喜。“你是这家的主人吗？是按1，不是按2，不清楚按3。”对于这题，惯偷毫不犹豫地按下了1字键。
这时奇迹出现了，只听得“啪”的一声，防盗门打开了，透过防盗门往里一看，里面的灯也在相继打开。惯偷可高兴了，谁说智能的东西攻不破，自己不还是三下两下就搞定了，于是大步走了进去，身后的防盗门自行关闭了。
也许是太相信防盗门了，里面不仅所有的房门没关，就是书桌、衣柜什么的也都没有上锁。因为知道教授家白天没人，惯偷也就不慌不忙地一间间翻起了值钱的东西，好不容易把所有值钱的物品打了包，这才心满意足地准备离开。
当他走到防盗门前时，一看吓了一大跳，这门上写着：“开门请按110！”“110”可是他平生最惧怕的。这门真的特别，除了门边有个数字键外什么也没有，还是从窗户或别的地方出去吧，可找遍了所有的房间，愣是没有找到一个窗户。这是什么鬼房子，连个窗户都没有。
转了几个圈，还是回到门边，取出随身带来的小撬棒，可门上连个锁孔也没有，而且门缝也很小，自然一点用场也派不上。看看实在没办法，只得试着按下防盗门上的110键，然而门却一点反应也没有，连试了好多次，还是没有反应，再试按别的数字也是如此，惯偷急得双脚跳，只得用力敲门叫人。
就在这时，门“啪”的一声开了，惯偷正想出去，却与门外的人撞了个正着，抬头一看却是教授，后面跟着两个警察。
教授冷笑着说：“你小子智能的也敢偷，告诉你吧，这门是我特地为你们这些人设计的，那些问题随便答什么都对，没想到吧。里面的键可是万万按不得的，你一按，我手机上就反应出来了。”
“你的房子怎么没有窗户？”惯偷绝望地问道。“不会吧，你回头看看。”惯偷回头一看，只见每个房间都有窗户，而且还没装防盗栏，惯偷更是一头的雾水。
教授笑着说：“你用显示屏开门，那些安装在窗户上的防盗板就会自动把窗户封起来。不过，考虑到你们不习惯，所以开门的同时，所有的灯会自行打开，这样里面就显得很明亮了。”
惯偷还是不解：“那现在怎么有窗了？”
教授扬了扬手中的磁卡，说：“这个嘛，因为我一直是用磁卡开的门，当然就很正常了，你那是非正常开门！”
距地铁最近
的旅馆 ■ 王庄子
小胡第一次到省城出差，临行前
朋友提醒他，省城是著名的“堵城”，要想出行方便，就得找一家离地铁近的旅馆。
刚出火车站，小胡正琢磨着该往哪边走，就听见一声吆喝：“快来啊，本旅馆距离地铁站最近，不到两百米！”小胡心一动，心想这两百米的确挺近的，忙走过去。可还没走两步，就被另一家旅馆的工作人员拦住了，说他们旅馆距地铁更近，不到一百米。小胡更高兴了，抬腿要上这人的车。可旁边又有个人吆喝道：“本旅馆距地铁不到五十米，要住的快上车！”
小胡喜出望外，毫不犹豫上了那辆车……
第二天一早，小胡出去办事。出门前，他特地向旅馆服务员问清最近的地铁站在哪个方向，然后拔腿就走，但一直走了好几个五十米也没看到地铁站的影子。走了近一个小时，他气喘吁吁地问路人快到地铁站了没有，人家告诉他最少还要走两三里路才能到。小胡气得头顶生烟，原来自己被拉客的给骗了！他实在咽不下这口气，事情也不想去办了，决定回去“讨个说法”。
小胡直接坐公交车回到那家旅馆，找到昨天在火车站拉客的人，指着他气愤地问：“你怎么可以说这旅馆距地铁才五十米？明明到最近的地铁站要走好几里。”
那人一脸无辜地说：“我说的没错呀，这里离地铁就是不到五十米！”
小胡一听，火冒三丈，拉着那人就往外走：“什么？到现在你还这么说，那你跟我去走走看，往哪儿走五十米能到地铁站！”
“我可没说地铁站，我说的是距地铁不到五十米！”那人指着地面对小胡解释道，“我们旅馆建在环线地铁的上面，从这往下不到五十米肯定有地铁，不信你挖开看看！”
艺术品位■ 郭敏
最近有个外商要来公司洽谈业务。
马总探听到那个外商特别钟情艺术品，尤其是维纳斯女神像，他灵机一动，赶紧派小刘去买一车子的维纳斯雕塑品，并且千叮咛万嘱咐小刘：一定要摆放在公司的各个角落，外商可能经过的任何一个地方都不能漏掉！
小刘不禁惊讶地问：“马总，怎么要放这么多啊？”
马总胸有成竹地说：“小刘啊，这你就不懂了！外商既然那么喜欢维纳斯，我们这么做，不就正好展现了我们企业的艺术氛围了吗？外商会认为我们是一个很有艺术品位的公司，值得投资。我看就这样，一定要给外商留下一个良好的外部印象。”
小刘点头照办了。
第二天，外商来了，马总殷勤地陪同他参观了公司大楼的各个地方，当他看到那些摆放得错落有致的维纳斯雕塑品时，不住地点头，伸出大拇指夸道：“不错，不错，真有品位！”
回到会议室，外商正准备签署投资意向书时，突然感到有些内急，就问马总卫生间在哪里。马总急忙亲自领外商去，心里还得意地琢磨着：幸亏我见多识广啊，最近国外挺流行厕所文化，在厕所里都能品茶喝酒，摆上一件艺术品不是更显得有艺术品位吗？看来这回外商的投资绝对万无一失了！外商肯定满意到底……
马总正自我陶醉着，忽听卫生间里传来一声刺耳的惊叫，他还没回过神来，只见外商满脸怒色地跑出来。
马总惊讶地问：“怎么啦？”
外商冲着他嚷道：“你们不分男女吗？你们难道不清楚维纳斯是女性吗？把她摆在男厕所里，对她就是一种侮辱。我看你们根本不懂什么是真正的艺术！”说完头也不回地走了。
剩下马总呆愣在原地，喃喃自语着：“维纳斯不能放在男厕所？”
（本栏绘图：顾子易 王俭 陈升）
