假如我有五天光阴

柳　波

假如我有五天光阴。写这个题目需要相当大的立志，因为没有人知道五天的时光可以实现多少愿望。对我而言，五天的光阴不短不长，足够我讲一个故事，而这个故事我总是不停地讲，可是没有一次能够讲完，所以我这次从头到尾地重新说给你听。

圣灵浮降，昼夜未央

我出生在凌晨，圣经里说深夜骤降的灵异未来将拥有相当伟岸的作为。由此不难看出，我日后不是一个深明大义的王者，就是一个十恶不赦的囚徒。而现在的我喜欢后者，向往前者。看来我安静外表下流着叛逆的血，这我很早就承认。

我的生日在西方圣经里载下无法预知的潜能。而在中国历史上，我的诞生也象征着中华民族的捐弃。新思想萌发于五四，人民意识唤醒于五四，革命源头始于五四，天才的我诞生于五四。小时候父母说，我是个好孩子。所以好孩子不说假话。

比如我拿彩色笔在粉白的墙上乱涂，父母就把我送去学美术。而当全班学生在桌上安静地作画时，我则把2B铅笔弄得咔嚓咔嚓地响。而我绘画出众，老师拿我没办法。比如我闭上眼睛就可以说出大段大段让人匪夷所思的话，而别人通常一脸惊异地问我：上哪背得那么多哲理的话?比如我随便看见一种演技就可以轻而易举地重演一次，而通常朋友看得目瞪口呆，不得不佩服我的模仿力。综上所述，我是个聪明的天才，我不是天才那简直是笑话。

七点鼓，四人吟，双面弦，六年级

我的儿时不算阴暗，但也正常。偶尔生两次病，为父母的分分合合大哭几场，犯几次小规模的错误，牙口伙伴们吵些不大不小的架。总而言之，我的儿时就这么不痛不痒地过去了，而我现在读小学，我把这段日子称为开心的六年天堂时光。

先来说说我的小学，我的小学是个小得可怜的地域。用我一年级的身形整个操场来回打转需要不了多少时间。可是学校周围的地理环境很是滋润我幼小的生命。商场、玩具店、音像屋、电脑城将我的小学包围得像座围城。而我们相当多的人在这个围城里乐此不疲，劳苦的东西暂时还未渗入我幼小的躯体，所以感叹自己庆幸。

小学六年一个人寂寞地虚度，对于我这种人是一种极大的煎熬。我的不甘寂寞让我认识了三个好朋友，他们陪我一起游走过我们校园里的每一个角落，望遍每一片承诺，写满每一寸纸页。如果那段时间你看见有个相当自不量力的臭小子和一个颇有男生习性的女孩整天坐在单车上满大街地飞奔，你就会被那些卑微的幸福所感动。项微斯的这句话不是没有道理：很多东西，最后都只剩下卑微的幸福。

日子一天一天过，我们会慢慢长大。这是句无奈的歌词，可是事实如此，我也只好认命。我不记得自己是以怎么低沉的心情过渡过来的。但是我清楚地记得我离开自己小学那一天，六年级的我哭得不像话。当然同样会有三个人陪我一起流眼泪，我们说过很多年后，谁也不会忘记谁。

阴霾迷离，沉重间隙，糊云浅壁

到初中了，到初中了。那个满富倔强聪明绝顶的好孩子开始害怕了。前面的我将自己恭维得相当玩世不恭。而到了初中，这个黑色地带让自己不得不开始变得跟众多的优等生一样，开始慢慢同化。

我的初中铜墙铁壁高楼林立，偶尔对面江界的荧光灯会射进学校。我都不知道这种意境究竟是学校还是中美合作拘留所。总而言之，不是人待的地方。初中三年，让我明白什么叫重点初中。

所谓重点，就是一向被老师视为重点的你到了这种初中便都不是重点了。因为正当你向别人宣扬自己数学以98分的优异成绩光荣毕业的时候，在你周围以满分结束小学生涯的人比比皆是。这种群雄鼎立的局面，让我很不清楚自己可以在这个地方待多久。我只是觉得周围的空气越来越稀薄，而我无法像小学那样一下课就满教室地奔走，只能坐在座位上做一些我弄不明白的五星级拔高题。这个学校的教导处让我很是疑惑，我总是弄不明白国家颁布的教育法究竟是废成了纸还是断成了片，为什么我们似平总有做不完的作业，而且一做就到凌晨三点。

我的初中有种相当特殊的教育方法，封闭式教学。残忍地解释是它和腐朽的清政府没什么区别：闭关自守。仿佛本校似成桃花源，荒无人烟与世隔绝。小叶曾经形容：我们这学校小龙女来还能凑合，陶渊明待这里都受不了。这样的生活的确让人难熬，我们每天从早上六点早自习到晚上九点回家。这是学校政策。我们中年只有半个小时吃饭，然后回到教室做大量的试卷。这还是学校政策。我们每周六做大量的练习上很多的课，不争气的孩子偶尔星期天还要来点课外补课。这依旧是学校政策。我们节假日基本上学，国庆五一偶放一天那是全校万幸，谢天谢地杀鸡还神。有人听完喉管哽咽借口壮胆地对我说，没什么的，我们初三也是这样过的呀。于是我麻木不仁，一双冷眼漠漠鄙视道：不是初三，是初一到初三。于是那人吓得脚麻腿软。我有点佩服自己为什么待了这么久竟然没有疯掉。

有这么严格的初中，必然有相当残酷的班主任。我们对她的评价是教学满分而道德零分。男女同桌视为禁令，串班乱走论为犯律，迟到早退需写检讨，冒犯师长得请家长。总而言之，谁无视她谁就得死。这样的班主任让我知道法西斯在社会主义国家也能存在。

我说过我是个玩世不恭的人，而在这种环境里玩世不恭最终可以变为哗众取宠。每当我唾液横飞讲述一个生动的故事时，往往看到的是一张张疲惫不堪的脸。所以到了初三在所有老师宣告对我放弃时，只有语文老师对我报以相当大的希望。所以我语文不负众望考了115。而其他功课相当不近人意，读完初中，理想迷失，迷茫。

昼雨瞬降，雨后见虹，光亮无彩

初中的磨砺给了我相当深刻的教训，我在中考填报志愿时没有填一所重点高中。于是我在一个相当自由的空间里开始了我的高中生活。初中压抑的阴影离我越来越远。

我的高中真正的有些素质教育的味道。考很少的试，有相当多的活动。身在一个极度恶劣的学习环境里，我只需要很轻微地放松就能让我大幅度地堕落。我是个洁身自好的好孩子，我不能这么放任自己，初中三年给我披上一副只看成绩的伪嘴脸。可我只告诉自己很努力地学，结果费力不讨好。我依旧用相当多的光阴换不怎么漂亮的分数。原因是我犯下一个不可饶恕的错误，喜欢文字。

文字的疆域孤独、绝望，欲出泅渡，也是在劫难逃。安妮宝贝的话让我对文字有相当大的兴趣。于是我通常似一只乌鸦在深黑冷绵的昼夜低吟挽歌，一天两千字不缓不慢地写。脑袋一闪而过的灵异可以被我用两月时光记载成一部不小的著作。然后学校相当大的地区开始为我的作品展开一场惊天动地的讨论。褒贬不一，最终闲言秽语流入吾耳，嗡嗡疼痛。张爱玲那句“出名要趁早”注定兑现不到我身上。

礼夜歌，棘刺桥，前途未晓

对于我的前途，我是渡不到岸也寻不见光。但是我知道我的将来注定过的不是文人的生活。文人的精神富裕物质缺乏对于一向对生活高要求的我是种极为坐井观天的状态。写作是场暗无天日的自杀，柏拉图有场相当华丽的自慰，而那个举目无亲的我只能偶尔忧愁，长时间地绝望会把我毁掉。

我不能学习韩寒年少轻狂，我还想我的大学，我的复旦，以及我高贵的白领生活。我注定以后很长的日子要做一个好学生里的坏学生，坏学生里的好学生。我依然要把自己无止境地压抑，经过很残酷地厮杀，最后被一种纸醉金迷所同化。

而真实的我其实只是想找个很简单的工作，和一个很平凡的女孩结婚，然后安逸地生活。可是我说过夜晚出生的人注定过不了平凡的生活，可是那场惊天动地的前途依旧未知，仍然迷途。

好了、好了。短短的五天结束了，而在我生命结束的最后一天，我还不知道自己的前途在哪!我还真是个没有前途的天才。