各个击破

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。

“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。

“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。

列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”

将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题都没有了。”

爱财如命

有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。

没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样?”

“你怎么只知道钱?你的左胳膊被撞掉了，你知道吗?”警察说道。

富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的劳力士表哪儿去啦?”

视力

一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。查出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何驾驶飞机的。

老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。”

医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢?”

老机长：“起飞之后更简单，换成自动驾驶就好了。”

医生：“嗯，那降落呢?这就不容易了吧！”

老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫“妈呀！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。”

并非小事

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”

那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”

“我哪能不慌?那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”

来一斤不甜的

有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。

卖主忙道：“甜不？不甜不要钱？”

他摇摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三人摊位……

最后他打着饱嗝来到第十六个摊位。

“这葡萄甜不甜？”

“不甜不要钱！”

“那就给我来一斤不甜的吧！”

赌性坚强

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他驾驶的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了!在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个跟斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶员很气馁地说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧?”小东说：“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”