幽默

诚实的贼

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”

“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

独特的见解

教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”

大学生：“金发女郎。”

急诊指示牌

一个门诊部的门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后，有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。

然后，指示牌的最后一段写道：如果你有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊。明天上班再来吧！

天堂的门票

一个医生和一个农资商人同时死了，但通往天堂的门票只有一张，医生很有信心，但门票却给了农资商人。

医生向神申诉：“这不公平，我一生救的人数以百计，而他不过是一个专卖假农资的黑心商人。”

神摇摇头：“你不明白，他的假农药至少挽救了1000个服毒者，就更别说他救了多少昆虫了。”

家庭作业

下课后，老师对伊万说，让你爷爷来学校一趟。伊万问到：“老师，不需要叫我爸爸妈妈来吗？”

老师说：“不，伊万。叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

凑热闹的人

英国首相丘吉尔，看着大群大群的人来听他的演说，感到喜不自禁。不过，他很快就反省——

“仔细想想，如果我被判绞刑的话，来看我受刑的人一定更多。”

让猫出门

有两个未婚女士一直担忧接近异性就会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！”

设身处地

一天，丈夫外出弄脏了白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家。

到了家门口，看门的家犬狂吠不止，并要扑向他。丈夫很生气，正拿起一根木棒想打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”

“这条狗真可恶!”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”

“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天這条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

待遇不同

一艘海军军舰快要出发了，一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵们蓄养的狗跑上军舰去，她便向附近的一位海军军官抱怨着，为什么狗可以上军舰去和它的主人做伴，但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。

军官微笑着回答道：“可是你要知道，除了它的主人以外，舰上任何人都可以拍拍这只狗。”

物尽其用

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们都有自己的名字了。”

互不服气

两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。

他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。

第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”

“恭喜你，”第二个诗人说：“我不知道你已经结婚了。”

穿小鞋

杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子，他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了!”

“那同你穿小鞋有什么关系呢？”

“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”

演员生涯

美国一位文艺评论家曾说：“演员生涯可用观众三句话来概括。”

“他是谁？”

“就是他！”

“天哪！他还活着！”