空中求援等

空中求援

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠，在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道：“你会修液化气灶吗？”

做 梦

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，每个人都会梦到，梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张地说：“可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

这儿没警察

深夜，一条寂静如死的街道的尽头。

“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”

“不，这儿没警察。”

“那么，是否能在附近很快找到一位警察。”

“我想不会有警察。”

“好了，那么请您把手表和钱给我。”

生日礼物

一对同年同月同日生的老夫妇过60岁大寿，宴席间，天使降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老夫人说：“我的梦想是周游全世界。”天使将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”天使又将手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

以花喻龄

某名女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我是两朵花带着个花蕾。”

听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花，我是三朵花还没有全开。”

烦恼到头了

小伙子当恩在街上碰到给他主持婚礼的仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”

“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

地 雷

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。

这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”

指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

抽 血

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？？我怕痛。”

护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士。”

某甲说：“太好了，我放心了。”

护士一针扎下，只听到某甲杀猪般地一声惨叫。护士才缓缓接着说道：“没有一次不痛的。”

事出有因

一只乌鸦碰见一只麻雀。

麻雀问乌鸦：你是什么鸟啊？

乌鸦说：我是凤凰。

麻雀说：胡扯，哪里有这么黑的凤凰？

乌鸦惭愧地说：我是烧锅炉的凤凰。

乌鸦问麻雀：你是什么鸟啊？

麻雀说：我是老鹰。

乌鸦也不信，说：哪里有这么小的老鹰啊？

麻雀掉了几滴眼泪，说：我吸毒四年了。

初次上网

把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

礼 物

大刘休假回来，带了一大篓玉米，送给喜欢吃玉米的上司作为礼物。

上司很高兴，但假意推辞道：“让你破费了，真过意不去。”

大刘看见上司高兴，心里自然十分喜悦，一时心花怒放，不想说漏了嘴：“哪里，这东西不值几个钱，在我们家乡是拿它来喂猪的！”

倒霉的顾客

一位顾客走进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐下要了一份套餐。服务员从厨房出来说：“对不起先生，套餐没有了。”

顾客又要了一份包子，服务员又回答说：“对不起，也没有了。”

顾客又选了饺子、面条一类的，但什么也没有。顾客生气了，对服务员说：“把我的大衣拿来吧，我要走了！”

服务员从衣帽间出来，对这位顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

作 客

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后，就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！