你是我的断肠草

张大脚

她不过是一个柔弱的女子，本是似水的年华，为什么要如此站成一枝枯萎的花？

（一）

连空气里都充满着忧伤的味道，隔了两条街的对面，那家酒吧里有忧伤的音乐一次又一次地飘过来，我蜷在小旅馆有些肮脏的沙发里，呆呆地对着对面墙上镜子里双眼无神一脸憔悴的我。我只是想把自己耗到麻木，觉不出痛，只是想把对她的那种爱沉淀，再沉淀，直到化成一颗琥珀。

我晃晃悠悠的从屋里出来。

这个城市的霓虹灯不停闪烁，人们烦乱的情绪一点也没有被夜色抚平，空气里弥漫着红尘的味道，街上依旧是车水马龙，人来人往。我躲到酒吧，坐在角落里，借酒消愁后，我呆呆地翻看着手机里的号码，不知道到底还可以打给谁。

黎桑！我竟然会想要再一次给她打电话，别傻了，我怎么能给她打电话呢，我是决定要避开她的啊？忽然脸上就有了一个笑容，简单到只是在笑我自己，笑自己怎么会恍恍惚惚。

（二）

妈的，我实在是忍不住想要骂人。

怎么可能？有一种人，令你一旦遇见，即刻便跌入了深渊，怎么可能？

我知道，她是我在劫难逃的爱情。她在我怀里的时候，我总是觉得紧紧抓在手里的只不过是一根极其细微的草，战战兢兢地攀援，不知道什么时候就会万劫不复，而她却站在很远很远的高处，游移地望着我们的天空，丝毫感觉不到我的危难。

我尽力保持自己平静的形象，在表情冰冷的黎桑面前。

做爱的时候，她非常乖，几乎没有什么声响，她的指甲深深地扎在我的脊背上面，似十只小兽的齿沿，我腾挪跌宕之际，透过幽暗的灯火看她的眼睛，她的眼神出奇地冰冷，令我想到某些危险的植物，在我累死了上千个脑细胞之后，总算想明白，却是断肠草。

习惯于面无表情地点上一枝烟，抽着，吐一个烟圈，再用鼻子射出一枝箭，然后就定定地看着对面的黎桑，怀疑自己射向她的金箭会不会在中途变成一枝铜箭。

（三）

认识黎桑的那天，是晚上，我醉得厉害。

那时，我是个心理医师，在我狭小的只有十几平方米的工作室里，一次又一次地抚平一颗颗创伤的心灵。没有病人的时候，我时常呆呆地望着刷得粉白的墙，还有我的那张铺了白色床单的单人木床，心里空荡荡的，不知道自己身在何处。

病人的心理负担被我或麻醉或除去，然后一身轻松地离开了我的工作室，而我的内心却越来越被那些东西填得满满的，那些低落的情绪如同开了闸门的水，直接灌满了我的河道。

我就去酒吧，喝酒，再喝酒，醉得不知道自己在哪里，我才肯离开酒吧。

那天，我又去买醉。司机偷了我的钱包，然后像扔死狗一样把我扔在路边。

醒来的时候风微微地吹着，那么清凉，那么干静。我躺在冰冷的地上看星星，上次看星星是什么时候的事了，是三年前五年前还是十年前，我记不清了。我肮脏的身体散发着让人恶心的气息，那些从胃里吐出来的东西已经分不清什么是什么。我的心里涌动着无可救药的悲哀，却不知道是为谁而来的悲哀。

一个女子静静地出现，她就是黎桑，她坐在路边的栏杆上，黑色的长发，黑色的衣裙，黑色的眼睛，在黑夜里闪烁着黑色的微光，是传说中的黑衣天使吗？她的面容如拉斐尔的圣母一般温柔光洁，有着一种莫名的又似早已注定的暗暗的召唤，我无法抗拒地一步步地走过去。她张开翅膀，摇摇欲飞。我用力抱住她，抓住不放，大声的笑，大声的喊，我捉住了，我捉住了，然后我又开始吐，吐到昏死过去。

我再醒来的时候，天上的星星还在眨啊眨的，还多了一双黑色的眼睛。她用面巾纸擦净我脸上的污秽，然后就那样在微微的风里静静的守着我，直到我睁开眼睛。

（四）

我们在一起三个月了，每天我们都会在凌晨里做爱。

我已经习惯于每天在这个时候醒来，光线灰暗清冷，世界绝望一般的死寂。我睁着眼睛，总是沉默地看着黎桑薄弱的背影，在暗蓝的底色里，淡得像一抹烟，也许她原本就是一抹烟，不知何时就会散掉。她常常陷入恍惚，像一具福尔摩斯小说里的真人蜡像，用一层壳把自己和这个世界隔开，沉入不知道哪里的黑暗。

她疲倦地缩在上床，蜷着身体，像某种忧伤的小动物。

我拉近她，抚摸她冰凉柔软的膝盖，把她的手指扳开，然后含在口里。她把脸埋在我的胸前，她的身体冰凉却有着淡淡的奶香，就像枯黄贫瘠的荒山深处藏着一小块水草丰美的湿地。我长久地抱着她，唤醒她蜡壳一样自闭的皮肤。我们都一言不发，然后，开始做爱。我等待着她融化，像鱼一样滑进她的身体，拍击她的深处。只有这个时候，我才能感觉到她是活生生的，才感到她的身体像花儿一样开放。高潮过后，她又回复到从前里去，眼神仍旧出奇的冰冷。

直到照进来的阳光有了温度。然后，我抱她去洗澡，替她吹干头发，把她抱回床上，用大红被子裹住，去做早餐。

（五）

我一直希望她在爱上我的同时，像这个年龄的女孩子一样，过正常人幸福的生活。

可她只属于黑夜，白天的时候她便不再活动，她不愿意见到任何的陌生人，甚至也包括我。大多数的时候，她会在太阳落山的时候醒来，穿着宽大的黑色的睡袍，光着脚坐在地板上看童话书，或者不厌其烦地绣一幅纷繁复杂的图案。她缩进自己的壳里，不愿给世界一点儿暗示，就算我在她背后整小时整小时看她，她也不会感觉到我的存在。

我可以迁就她一切，却不可以忍受她如此自虐而自闭地活着，我要她学会走到阳光里来，那样，我才可以心安理得地去爱她。

我几乎用尽了所有的方法，却仍然没能改变她的自闭症，我只能孤注一掷了。

（六）

我避开黎桑，一个人躲在一个小旅馆里。

我蜷在有些肮脏的沙发里，呆呆地对着对面墙上镜子里双眼无神一脸憔悴的我。

电话响了又响，响了又响，响了很久我仍然没有接。

我压制住心底的紧张和迫切，尽可能使自己保持着平静和清醒。

中午的时候，电话又响了，响得固执。

我知道是黎桑，但还是忍不住把电话径直抓在手里，是黎桑无声地恸哭，透过细长的电话线，我可以感受到她颤抖的双肩，我怎么可以让她如此的无助，我的心陡然一紧，已经是疼痛着她了，我恨不得挂掉电话就飞到她的身边，在一分钟的时间里出现在她的面前。

在楼下正午的阳光里，我看到她，瘦弱，单薄，面色苍白，没有任何的活力。她不过是一个柔弱的女子，本是似水的年华，为什么要如此站成一枝枯萎的花？

我走过去搂住她的肩，她双手掩住面哭泣，惊天动地的声响引得四周人侧面，或者他们以为我如何负了她，天知道，如果可以，为她倾尽所有我都愿意。

（七）

我呆呆地站在她的对面，看着她在流泪，当她停下来的时候，我看到她的脸上有了一丝红晕，虽然只是那么的一丝，红晕。

我把她抱在怀里，紧紧地，紧紧地。

我的眼泪再也止不住，灼痛了她的肩膀，我感觉到她的身体在发抖，她明明不冷，但是她仍在发抖，我恨不能化为一阵呼吸进入她的躯体，给她温暖的体温，和她融为一身，那样，她就不再寒冷，我也不会再彷徨。

我扳过她的身体看她，她那么瘦，那么憔悴，满面泪痕。

她嘴唇动了动，问，佚名，佚名，你不要我了吗？

我笑了笑，说，见到你的那个晚上我就中了一种毒，那种毒叫做情毒。

她的眼神不再空洞，只是有些不解地盯着我。

傻瓜，你知道吗，你就是我的断肠草，是我的毒啊。

有的爱情就是这样，爱了，痛了，付出了，还是改变不了。

我极力为她治疗，给她爱。但是她还是走了，权威医生说，她自闭症发作时喝了大量的安眠药，而我当时正在出差的途中。

（十）

我仿佛又回到了从前。

一切还是以前的样子：空气里还是充满着忧伤的味道，隔了两条街的对面，那家酒吧里仍然有忧伤的音乐一次又一次地飘过来，我蜷在小旅馆有些肮脏的沙发里，呆呆地对着墙上镜子里双眼无神一脸憔悴的我。我还是想把自己耗到麻木，觉不出痛，依然想把对她的那种爱沉淀，再沉淀，直到化成一颗琥珀。