硬汉教师／等

硬汉教师

高中教师彼得暑假时骑马摔伤了，一直到开学还没痊愈，胸部打着石膏。他小心地把衬衣罩在外面，打上领带，让别人看不出来。

这是个新学期，彼得被派去最顽劣的一个班担任班主任。当他走进教室时，只见学生们旁若无人地吵吵闹闹，全没将他放在眼里。彼得不动生色地把窗户打开，然后坐在讲台前翻阅教案。

一阵风从窗外刮来，吹得胸前的领带不断摆动。彼得不耐烦地拿起钉书机，“砰砰”两声，把领带钉牢在胸前。

学生们顿时目瞪口呆。之后的整个学期，他们都不敢在彼得面前惹半点麻烦。

儿子会做政客

威尔逊先生决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票代表银行家；一本崭新的《圣经》代表教士；还有一瓶威士忌代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。

儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新《圣经》，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住《圣经》，吹着口哨走了。

威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”

求 宿

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。

一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”

俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

要饭的哪去了

王明第一天到新单位报到，午饭时他到食堂吃饭，可食堂是按人头记餐的，王明去晚了，没饭了，于是食堂师傅让王明先上工地，稍后再蒸一盒饭给他送去。

一会儿，师傅端着饭菜到了工地，老远就大声喊道：“刚才要饭的呢？那位要饭的哪去了！”

最吃惊的

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍，主持人幽默地问道：“请问你有没有被别人误认为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从上学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师一定很吃惊吧？”

“嗯，不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

不及格的原因

老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”

学生说：“难怪我考试总不及格。”

推销员的恋情

一个洗发水推销员经人介绍前往公园约会，见对方是一个长发飘飘的美女，十分欣喜，说到情动之处，推销员便对美女动手动脚。不料美女一脚把他踢倒在地，怒道：“小色狼，你姑奶奶可是跆拳道黑带。”推销员叹了口气：“原以为遇上个‘飘柔，没想到碰上个‘力士！”

惟恐不犯

杰克做错了事，爸爸非要揍他一顿不可。

“就饶了他这一回吧，”妈妈求情说，“下次再犯，罚他也不迟。”

“哼！”爸爸怒气冲冲地说，“要是他下次不再犯怎么办？”

不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这个机会消除这个病人的古怪幻想。

手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊道，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标。”

翻番

某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”

某厂厂长说：“我们今年翻一番。”

某公司经理说：“我们翻一番半！”

又一厂长说：“我们要翻两番！”

大家热烈发言，惟有一人一声不响。

市长急了，冲他说：“你到底能不能翻番，给我句痛快话！”

“我想我们还是别翻番的好，我们是火葬厂。”

也一样

成亲当晚，媳妇对大憨说：“以后咱家的钱得由我管，要不，你别挨着我。”

大憨为难死了：“这可不好办，从来钱都是咱妈管着的。”

“有啥不好办的！”媳妇说，“我管钱，让咱妈管屋子，管屋子跟管钱是一样的。”

“哪能一样呢？”大憨问。

“哪能不一样！”媳妇振振有词地说，“咱家的钱再多，还不都放在这个屋子里？”

颠倒

老师拿着作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。”

小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。”

老师很奇怪地问道：“怎么回事？”

小张三说道：“那是我爸做的！”

又过了几周，老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了，是怎么回事？”

小张三很气愤地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”