就医趣闻

确诊

施密特夫人来找精神病医生。她说：“大夫，我的丈夫得了精神病，你能不能让他尽快住进你们医院治疗？”

“他怎么了？”

“昨天，他进厨房后，先是用木槌敲打煎牛排，接着便抱着正在做饭的保姆亲吻。”

“这并不能说明什么。”医生回答道，“如果您的丈夫是用木槌敲打保姆，又一个劲儿地亲吻牛排，那才能认定您丈夫患了精神病。”

发光

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”

“大夫，可我只是想请您帮我把病治好，而并不想在夜里发光。”

气味

一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。

“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来就开始难受，胃特别疼!”

“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”

“什么？需要把它们掰开吗？”

专业用语

一江湖郎中在行医前是个搞房屋装修的。一天，一个患口腔溃疡的病人来看病。

病人痛苦地说：“大夫，我嘴里不舒服。”

郎中看了病人一眼，说：“哦，里面看看。”

病人张开嘴，郎中看了良久后才说：“天花板渗漏，导致地面起苔，墙体剥落。”

时间长短

病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”

大夫：“别担心，我们不会按针扎的时间长短来计价的。”

巧克力

一位无牙老人在医院治疗，某女护士常占其便宜，拿走他咬不动的食物。一天，桌上摆着一碟杏仁，老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你替我倒了吧。”

护士取走后悄悄吃了，随后对老人说：“您的朋友真怪，明知您没有牙，却还要送您这种东西。”“哦，”老人说，“他知道我喜欢吃那外面包着的一层巧克力。”

看病

患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”

大夫：“差到什么程度？请举个例子。”

患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”

大夫：“你先把医疗费付清了，我再为你看病。”

感觉

有位患者到医院看病。

大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”

大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”

患者：“有！”

大夫：“什么感觉？”

患者：“有人在按我的肚皮。”

应急

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

香菇

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

减肥有方

一位极其肥胖的女士询问大夫有关饮食的注意事项：“大夫，哪种运动对减肥有好处？”

“我建议你试试让你的头部从左向右转，再从右向左转。”

“那我该多久做一次合适。”

“每次都得做，尤其是别人请你吃饭的时候。”