女大学生致士兵情书（１９９３—１９９５）
2005-04-29
兵哥哥：
好吗？
拿着沉甸甸的信仔细琢磨着它的每一字句，心绪随之而起伏。想了很多，而真正凝注于笔端的时候，才发现自己的语汇是如此之少，而不能表达我真正的思想与感情，但我在尽心尽力地使我的表达很有条理，也使你能够理解我。
到现在为止，我碰到过各式各样的男的，他们不乏有出身富贵之家的，也有故作潇洒而不知其真正的意思的，但像你这样的男人我还是第一次（碰到）。与你真正的交往，还应归根于高三时毕业写留言的那一阵子，以前的你在我的印象中是很忧愁、孤独、落寞的一个，也常听别人说起你的文章很有特色，只是没有机会拜读一下。直到拿到留言本的那一刻，我才意识到该帮你一把，因为那时的我是如此的天真与浪漫，想不通有什么大不了的事情使你这样忧愁，但万万想不到这一把还真的产生效应了。当时的我对这一把是不抱任何希望的，甚至是在以后很长一段时间里都没有想到过它。
时过境迁，好多事情都已淡忘，好多事情都需要挖开尘封已久的记忆，惟独你的奋发向上，深深地印在我的脑海里，时而不时地向同学们炫耀一下，作为我们的骄傲，也不至于使他们太看轻我们老区人民了；但我从未想到过竟有我的力量在里头，这实在是出乎我的意料。但看着你情真意切的言词，我不得不相信了，既（即）而有一种受宠若惊的感觉。我很高兴，真的很高兴！一个人在自己的一生中如果能够挽救一个落迫（魄）的人，那这种精神是无与比拟的，而对我来说，是世界上最快乐不过的事情。人之初，性本善，都希望别人过得快乐，都希望别人有个好的未来；而对你，则更是这样。从小就羡慕那些舞文弄墨的人，羡慕你那只生花的笔，却又看不惯你的忧郁的神情，于是乎抱着试试看的神情，劝劝你、安慰一下你；但那时是不抱任何回报的奢望的，但我错了，但这个错我宁愿一错再错下去。
人的感情是会变的，以前崇尚的那种爱情多半是受小说的影响，那些作家写了那么多的爱情小说，难道没有一部是真的？我不相信，我苦苦地找寻着它，精心地培育着它，但最终是水源干枯，花儿憔悴。我开始怀疑，开始徘徊，以至于伤害了你，伤害了真心待我的人。我要时间，我要时间来治愈我的伤口，我久久地没有接爱（受）你，是因为我怕，我怕我再也没有力量来接受像以前那样的重重一击。我不想再要那只开花而不结果的爱情，我不想要这样的爱情再重来一次。
我崇尚理智，希望能理智地生活着，而不至于以后没有后悔药吃。过去也许我太理智了，一而再再而三地伤害你，但这次我不想要它，我将要成为感情的俘虏，不管别人如何笑话我，我都认了。
在人世间，找一个自己能爱的人很难，而要找一个爱自己的人则更是难上加难。都说人间真情难找，而他却将他赤裸裸的真情展现于我面前，我是幸运的宠儿！我为之而感动。握着沉甸甸的信，我只觉得自己的肩上又加了把力，我又要开始牵肚挂肠了，他的喜怒衰（哀）乐又得影响到我了，这倒并不是说以前不分享他的快乐与忧伤，只是不想表露得那么明显罢了。你不要生气，我倒还留恋以前的单身平民的生活呢。虽说日子平淡得（像）杯白开水，普通得不知哪杯更富有特色，哪杯更适合于我，但我却懂得平静中的意义，平静中的真（珍）奇。
感情再也不会漂泊不定了，总算找着一个停泊的港湾，可以歇会儿了，以前是诚恐诚惶的，现在是吃了一颗定心丸了。上帝给我们生命的意义，不单是自己认识自己的价值，还得让别人认识自己的价值，我的价值能够在你身上体现，这是我的希望所在。
兵哥，别把我想得太高，我怕别人对我这样，怕他们希望过高而失望也越大。我也不想剖析我自己，不想让自己的观点去影响别人，以后慢慢地你就会了解我的。
还想不想当我的哥哥？可我还想当你的妹妹，身兼两职你不反对吧？我还是一个不懂事的小妹妹，很多时候你这个哥哥还得教我几手。
今天说了很多，不知你明白我意思没有，现在的我还是和那个无月静夜中的我一样，丝毫未变。
余话后叙。
诚祝快乐上进！
莲花
1993.9.26于灯下
我的亲爱的疯哥哥：
不知你酒醉醒了没有？说了一通的胡话过后，是不是觉得心里舒服了好多？如果真的是这样，那我心里也好受了。
你是一个自私的哥哥，你是一个不通情理的哥哥，发起酒疯来的时候更是不通情理。嘴巴上说能理解我没有频繁与你去信，其实心里很生气；嘴巴上说很乐意支持我的学业，但实际上要求每时每刻都在想你……你是一个坏哥哥！
我不能做到，至少现在不能，当我忙得团团转的时候，我无法想你；面对一堆堆的作业，不得不做时，我分不出时间来想你；当我想到明年的四级考试和毕业分配时，我不时地把你从我的脑海中驱逐出去。我不得不这样，因为我并不是很聪明的女孩子，我没有能力做到读书、谈恋爱两不误，我现在读得很艰难，力求把成绩提上去，以求有个好分配。你想到过没有，这也是为我们的未来着想，而你……我无法与你相比，你只要完成稿件就行，并没有其他的压力，自由支配的时间也很多，你可以任你的思想驰骋。我们现在好多事情都是逼着要做的，并没有从中找到乐趣，所以我学得很累。
我知道你对我的感情很真，也正因为这点我才很慎重，因为现在我无法做到爱你就像你爱我一样的深度，我很不安，怕你在意这一点，所以一直都很犹豫，但事实也证明你确实是这样的，你不生气我的坦白吧。如果你觉得这有妨我们之间的大碍的话，那由你决定，或杀或逐都由你。但我得声明一点，不管是异性之间的，还是同性之间的友情，我从来都是随着时间而递增的，我不是那种热情如火的女孩子。我很清楚自己的感情，也很清楚自己每天必做的一件事就是：每天睡觉前，都得把你新近来的信看一遍，再把照片上的你仔仔细细地瞧一遍，有时都不愿离开；即使灯熄了，蜡烛也必点上，为了我能安安稳稳地睡个觉，因为它能给我带来快乐。
本来这封信想轻轻松松地和你开个玩笑，让你笑一笑，因为今天是周末，但谁知，一说一说心情就沉重起来了，我都想哭了。
我在这里一切挺好的，请不必担心，身体也比以前好多了，本来还有几件事想同你商量一下，但既然你是这样的在乎这一点（一方面爱我，一方面又恨我对你不如你对我深）那我也就不想说了。
还想问一句，读英文信的感觉如何，是否有必要再与你写英文信？
祝好！
莲花
1993.11.13于灯下
兵哥哥：
你好！
我很气，你知道不？我写那封信时，根本没想到会换来这样一个结果。我只想陈述我的观点，使你有上进心。万万没想到你给我上了一次政治课，把我窳艘欢伲信看了第一遍后，不相信这是你说的。脑袋都有点楞（愣）了；第二遍后，才相信这是真的；但我不知道什么地方得罪了你。真的不明白！信一遍一遍地看，心里的闷气也越来越强烈，但没处发泄，如果当时你在我身边，我绝对会和你一刀两断的。真的没想到你会这样子看我。你尝过被人误解的滋味吗？我想你可能没有尝过，要不为什么会对我说这种话呢？日子还长，相信你有机会试试那滋味的。
我这个人很蠢，社会阅历又不多，所以经常被别人钻空子。说话和做事有时不考虑后果，有时也真的想不到那后果。因为我说话和做事情的本意并不是要引向这后果，我的本意是好的。有时我想我还是太纯了，纯得不会算计人，我不成熟，一点儿也不，真的！
你的这封信给我的震动，也可以说是打击吧，是比较大的。你告诉我一些以前我从未想到过的问题。我是很俗气，你后悔了吧。看上了一个俗气的女孩子！向来很厉害的兵哥哥这次不知被什么蒙蔽了眼睛，竟然被我迷惑住了，真是不可思议，难以相信！看来我莲花还是挺善于化妆术的，日后也可以开了咨询什么的，告诉那些女孩子，该使用什么手段去羸（赢）得男孩子的倾心。我想那是个挺赚钱的职业！
我爱名利，我就爱那些有钱人，能找个百万、亿万富翁是我最大的心愿，这就是幸福和快乐。你相不相信？我是实话实说，免得日后说你找错了人，我可不想伤害别人的感情。没办法，各人所追求的目标不同，不能强求别人与自己志同道合，那对双方来说都是很痛苦的事。所以说，我劝你还是转移方向，去找那些清清纯纯，不食人间烟火的女孩子。能找到，只要你努力！而我你就不必管了，还是把那份闲心用在别的女孩子身上吧，省得到时说我害了你，浪费你的青春和感情。我大不了叫爸妈们帮我找一个令他们满意的，我也满足了。
兵哥哥，你想过没有？我在乎你的名利，为什么不叫你下海去？下海赚的钱比你现在是不是要多得多？我在乎名利，为什么不去找其他的大学生，大学生在一般人眼里是不是要好听点？我想找一个大人物，好还我父母的债。为什么不去找那些家庭比较好的？为什么不？？你想过没有？？？你的信给我的震动很大，那天晚上几乎没有好好睡一觉。当时我只乱写了几个字给你。我努力想使我平静下来，但是无济于事。我知道如果我当时的心情下写信，不知道会说出些什么话来，我需要平静平静，确实，过了几天心情也比较稳定了，能够清醒地思考问题了，但是一提笔给你写信，气又从心里冒出来，而且是越来越激动。我真想臭骂你一顿，不管换来什么结果，只要能消我心中的怨气。还好，这周我们年级是劳动周，整周不上课，功课也不太紧，所以对我学习影响不大，我真恨你！
但恨又起什么作用呢？恨完过后，想想真不该爱上这个家伙。决定不去想他，也不给他写信了，但心里越是说不想他，而想得最多的也就是那个家伙，真把我气死了！最后只有妥协了。我也不想为难自己，勉强别人是难的，而勉强自己也是艰难的。我好想你。上星期听说这周是劳动周，一算有十来天的假期，当时我真有点冲动到你那边去玩，去看看你，想归想，最后还不得不向事实低头。
今年刚开学，我同学给我一本书看，是刘毅然的《油麻菜籽》。本来我是一点也不感兴趣的，但一看简介，知道刘毅然曾当过工程兵，后又到解放军文艺学校读过书，最后在那任教。我一下兴趣就来了，如饥似渴地读了起来。效果还真不错，同学们都说是因为你的兵哥哥才使你这样。虽然我嘴上竭力否认，但自己是心如明镜。
你的后两封信也收到了，那篇文章也看到了，写的好坏与否，真实与否我且不论，只想对你说不要那么迷信。并不是得到了报刊承认的才是真正的爱情，才能经得起考验。还有，千万不要给我寄钱来，否则我于心不安的。你身上多余的钱就自己先留着，没钱了，我向你要也不迟，你说对吧？希望你尊重我的意见。
你的去留问题，只要你自己有把握，就朝那个方向走。因为对你部队的情况不了解，也不能为你客观地分析一下形势，所以一切都靠你自己决定了。不过，从你的来信中来看，去福州是要好一点，但需每一步都应扎扎实实地落实、有把握才行。如果在石狮提干有把握的话，也未尝不可。而去福州的话，什么都是新的，你须重新开始，建立新的人事关系，须费时间。今年90级的分配形势大好，福建三明钢铁公司也来我们系上要了一个名额。所以，以后我的分配问题看来还是比较好的。
此致
祝心怡！
莲花
94.3.17
亲爱的：
你好吗？
很想念我的兵哥哥，也很想念和他在石狮的时光，真的好想他嗳！
说不清楚他为什么对我有这么大的吸引力，我只知道我爱他，爱他入骨！
当我用毫无戒备的心理接受他的友谊时，丝毫没有想到我会成为他的女朋友。那时只觉得他是个懂事的男孩，又有才气，值得与他交往，没想到，久而久之的通信往来，加深了彼此的好感。盼信，是我每天的心情，特别是他的信！！其实那时我已经有了男朋友，他也是我的同学，待我极好。后来，我发现自己碰到麻烦的时候，会越来越多地想到兵哥哥，而不是男朋友。我意识到自己要做出重大的选择。一封平信就把我和他的关系全了结了。我知道，以前的男友是很痴情的，他的人品也是一流的。说实话，我欣赏他，可兵哥哥总让我动心，只要能跟兵哥哥在一起，别的我都可以不要。
为了能和兵哥哥在一起，今年暑假我不顾父母的反对，去了石狮，他生活了五年的兵营，经过两天多火车上的艰难的颠簸，虽说苦点、累点，但见到久违的情人，一切疲劳都烟消云散了。他是一个体贴的情人，宽厚的兄长，尽量不让我饿着累着。晚上睡在闷热的屋子里，依旧有那么多的温柔。揉着他的头发，头枕着他的手，看着他入睡。他总说我在的时候他一下就会放心地睡着。半夜醒来，彼此都会寻找对方，摸摸他（她），感觉到彼此的存在，才又会安然入睡。那段日子过得很辉煌。虽说很少出去旅游，但两人呆在屋子里的滋味也是温馨的很。和他在一起，我什么都可以不想，也什么都不愿想。正像他所说的：“很多事情你不懂，现在有我在，你什么也不愿想。”从那时起，我开始学着照顾人，给他洗衣服，感冒了，逼他吃药，留心他是否吃饱了。我意识到我瘦小的肩膀可以替他遮挡一点风雨。我长大了。
有时我们也争吵，他老担心我忘不掉以前的男友，他说他最讨厌我提到他，他不高兴听，我也不再向他提起，只是他有患得患失的心态。他对我的爱加进了害怕失去我的恐惧，变得更加炽热。不管他如何不信任我，但我只知道每天都多爱他一点。没办法，我就是爱他。长这么大，真的给了我许多委屈的只有他。
兵哥哥回他的部队了，我也返校了，几天没见他的信，是不是出了什么事情。我整天魂不守舍，想苦了，就去回忆和他相处的日子。夜里仍会梦见他附着我的耳朵说：“我爱你，亲爱的。”也会梦见我呵着他的腋下，把他弄得笑得满场打滚。他喜欢我穿得文静秀气，也不让我一个人出门，到哪儿都陪着我。记得在石狮，我只要一生气就从他身边走开，总是头也不回地瞎撞，他总是跟着我，直到我走累了，发现他还是我安全的避风港。
只有我自己知道，爱的感觉真好，厚实实，沉甸甸，心里装得满满的。在孤独的夜里，再重温爱情的温暖。
我的人生中，最精彩的是爱过一个当兵的男孩；最愉快的事，是想着和他在一起的时光；最伤心的，是现在不能和他在一起，但心里泛起的全是关于兵哥哥的点点滴滴，于是身外的一切都显得无所谓了，只是晚上常常叹息：我的兵哥哥何时才能永远和我在一起？
兵哥哥，我说的这些，你可知否？
此致
礼
祝好！
深爱你的莲花
1994.9.4
亲爱的：
你好吗？
这个星期是我这学期以来过得最最快乐的。自从收到你的电话，继而收到你的包裹，我的精神一直处于亢奋状态。这几天同学们都想知道你的礼物是什么，都想怂恿我即刻就打开。虽说我也是急于想知道里面的宝贝是什么，但我还是克制住了，我要等到我的生日那天才启封！我对同学们说，打开你们丰富的想象吧，想象我的兵哥哥到底送了什么东西给我，大多数同学猜的都是衣服，因为他们觉得价值200元的东西非衣服莫属。当时我也不能具体确定它是什么。同学们都笑话我说，还说是恋人呢，连点第六感觉都没有。前两天我一直在想这个问题。我知道那本相册是肯定会有的，但就一本相册，也不会有那么重，联想到你信里头的一句话，就想是不是还有你的日记本，但仔细一想，又好像不可能。
昨天晚上，同学们实在是等不及了，到了正十二点时，我才慎重启封，首先映入我眼帘的是一大堆零食，再往下看时，是一大堆红色的本子，我才知道是你的荣誉证书！我当时真的很激动！你老是送给我意想不到的礼物！当时，周围是一片欢呼声。我当时激动的都想哭。趁着同学们抢吃零食和看相册的空隙，我把一本本的证书都拿出来，仔仔细细地看了一遍。当时我想，这些都是兵哥哥5年的心血，现在他把它们都献给了我，我会惜如生命的。我会在寝室里找个很好的位置安顿它，可惜床太小了，东西又多，不然我会把它们放在我的枕头边，夜夜伴我入眠。我好爱它们！就像爱护我的兵哥哥一样。
昨天晚上，两点多才睡觉。同学们都想听我们的罗曼史。本来昨晚就想与你写信，但是太晚了，今天是一整天的课，不得不应付一下。今天中午由于昨晚睡得太少，所以得补充一下。晚上，从十点多后，同学们就陆陆续续地跑过来看你送给我的礼物，都夸你是个细心的人，又有才气，都羡慕死了我。和几个比较要好的朋友在一起吹牛，听我们的爱情，谈她们的感情经历，一直到十一点半。洗漱完毕后，就坐在床上给你写信。
亲爱的，我好爱你！许多同学听了我俩的故事后，都深深地感动了。有一个还没有找个感情归宿的漂亮女孩子听后都哭了；另一个女孩子，明天是她的生日，既没有她男朋友的信，也没有收到他的礼物，她真的很伤心！她们都觉得我是最幸福的一个，也是成功率最高的一个。她们都说这学期我特别的快乐。我自己都有感觉，真的，这学期我烦恼特少，经常都是笑颜常开。这一切都归功于你，亲爱的，知不知道？我真的很幸福，非常的幸福！不知你也有同样的感觉没有？现在我的感情很踏实，再不是浮的，再也不是像浮萍一样漂来漂去！现在我有根了，而且根深深地扎进了你这块肥沃的大地上，再也不会漂泊不定了。根和大地再也不能分离了。没有大地，根就没有生存的基础而名存实亡了；没有根，大地也会觉得太单调，它需要根为它带来生命的营养和活力！
亲爱的，她们都觉得我们两个真的是很幸福的一对，她们都佩服你的毅力和恒心，都说如果我放弃这样的一个男孩子，就不是莲花。但是她们都说你太瘦了，要加强营养。亲爱的，看你天天这样不停地写，我真的很心疼，心疼得要命。我真想叫你停下来休息！要学会调节，亲爱的。虽然你现在可以以写文章为乐趣，但是如果将来某一天你想休息的活（话），如果你现在不培养一些业余爱好的话，你会觉得生活很乏味的，你说是不是？听听音乐，或者是干些能使你感到松驰（弛）有趣的事情，你会受益的。
亲爱的，写完这封信已经很晚了，星期六再叙，Bye！
盼！
祝安！
（亲爱的，你们那边有没有核桃，如果有的话，多吃点这种东西和花生，因为它们是补脑的；如果没有的话，告诉我一声，我寄过来。）
你的莲花
1994.10.13
亲爱的：
你好！
你看你，喝了酒就胡思乱想起来了。酒精把你刺激得不现实了，有人说喝酒能解千愁，我看对你则不然。喝了酒就乱想，把我想得很坏，很坏。把我想的是一个没有思想的坏女孩，不明事理，不懂得珍惜，不懂得爱护别人的感情，更不知道什么是最最珍贵的而随意抛弃。
你这个笨蛋，只知道你自己爱别人，就不了解别人也爱你入骨吗！你离不开我，我又何其能离开你？我知道，本来你心情是比较稳定的，可能喝酒过后，你们那些战友们可能又说起过你我之间的事。说现在的大学生怎么怎么的，说现在的女孩子不可靠，说两人相隔的太远也不是好事……虽说你对我坚定的很，但人多口杂，这些思想也不免在你的心灵上留下阴影，因为它们也有一些事实的根据，从而你又开始担心起来了，对爱情是否能长久又开始顾虑重重。可以说，你还不怎么了解我对你的感情，只有我自己最了解。虽说我表露的感情没有你那么热烈，但这并不能说我爱的没有你深，这是由性格和职业决定的，回想我感情的历程，翻开以前你我的一幕一幕，我知道我已经无法离开你了。正如你不能离开我一样。亲爱的 ，我从未对谁献出过我全部的感情，也从未收获过像现在一样的如此丰厚的爱，从未有谁像你那样对我好过，关心我，爱护我，无微不至。我感到很幸福，心里充实的是你的满满的爱，我的心里除了你以外，再也没有任何的空隙留下，别人没有机会乘虚而入。我很爱你，知不知道？你最坏了，时而不时地威吓我一下。我知道你不愁找不到妻子，最不愁找不到有钱的，现在这社会人还是图实惠的好，钱虽然不是一切，但它确实比许多东西重要，任何人不能活着，如果没有钱的话。如果你以后想在泉州或其他地方找一个，我决不会干涉，只要你能幸福。我知道你现在没有这个意思，只是你这样说，就给我一种感觉，那就是你觉得如果我们结合的话，你是屈就了，我是高攀了，因为我没有经济能力，以后什么都得白手起家，而且你还至少等我两年，耽误了你的青春，说起来是很不划算……你有这种想法，我是不会怪你的，因为我能理解你。所以如果你等不及的话，想另找一个，我是决不会责备你的，至少我曾经经历过一段刻骨铭心的恋爱，这足够支撑我过一生的。
亲爱的，我说这些你不会生气吧？这学期，你已经两次提起你的战友劝你另找一个，这不能不使我有这种想法，有时想到这点就很生气，这说明这些思想在你的心里产生了一定的共鸣，哪怕是一点点。我们都是平等的，知不知道？我有自己的生存能力。虽说在你的战友的眼里我并不是同你一样的有价值，但至少在我自己的眼里，和其他一些人的眼里是有价值的。我最讨厌别人看轻自己。这种滋味你也许尝过。
心情一下子变得很恶劣了，就到此为止吧。
祝好！
你的莲花
1994.10.25
亲爱的：
你好！
今天我受到了很大的打击。本来我不打算告诉你的，待我做成后再给你一个惊喜，但现在看来我实在忍不住了。三个星期前，我买了两斤毛线，准备给你织一件漂亮的毛衣，虽说我从未织过毛衣，又不知你衣服的大小，但我认为我还是有信心完成它的，况且我的同学有几个很会织的。我妈妈也说我学针线活是挺有悟性的。就这样，加班加点地织了三个星期，我把所有的能挤出来的时间都用在上面了，小说都没有摸过，晚上经常是1点钟睡觉，经常点着蜡烛织。同学们说，你织得好辛苦哟。我说，辛苦也值得。我真的这样认为。我要把我对我兵哥哥的爱都织进这毛衣里，让他穿上它时，感觉到它的温暖，我的爱……我边织边想象你穿上它时的模样。三个星期过去了，眼看大功告成，只剩下两个袖子，衣服也是人见人爱，都说漂亮，特别适合你这样的瘦型人穿，因为它有立体感、膨胀型。我的心里也乐滋滋的。但昨天仔细一看，觉得是否太大了，今天我叫那个天津女孩（就是那个挺高个的）试穿了一下，想不到她穿都有点大。我一下子彻底失望了，我能想象出你穿上它时的模样，肯定像个大气球，可以把我们两个都容纳下去。我真的很伤心，想不到自己的劳动换来这样一个结果。要把它拆了，我是于心不忍的，但不拆留着它，又有何用处呢？思来想去，我下定决心把我自己的作品毁了，一定要给我的兵哥哥重塑一个新的作品。我一定要做到。就这样，看着它慢慢的变成乌有，我真的忍不住哭了。同学们也为我惋惜。特别是想到我的兵哥哥不能马上穿上那新毛衣，我更悲伤了，哭了一阵后，心情平静了许多，下午好好地睡了一觉。我又重新拾起毛线，开始了新的工程。
亲爱的，你说我多笨，与你接触那么久竟然不了解你的大小，我真恨自己的无能，但一点也不后悔，我一定要为你织上一件毛衣，就在这学期，并且尽量能在你来的时候穿上，不然我会难过的要死。亲爱的，我好想你，特别是现在这时候，我好想你在我身边安慰我，我的兵哥哥看到我这样肯定会心疼得要命，亲爱的，心不心疼我，爱不爱我？你知不知道，我好想你。前几次看到你的信，我是边看边哭，我也不知为什么，室友们都以为你说了什么对不起我的话，我边哭边笑说：“没有，没有。”我真的觉得这是幸福的泪，我好幸福！亲爱的，你觉不觉得幸福？
亲爱的，想不想我？是不是不想我了？这星期只收到你两封信，真令我有点失望。
盼！
祝好！
你的莲花
1994.11.5于灯下
亲爱的：
你好！
你好坏，竟然剃成光头了，不经我的批准。那现在你肯定像个劳改犯，加上你瘦精精的样子，别人不以为你刚从监狱里放出来的才怪呢。想象你现在的样子，真叫人忍俊不禁，怎么样，多照几张照片，留个纪念，也好日后想起你剃光头的样子有个依照，也有过那么一个光头的历史。你觉得掉头发心烦，把它剃掉也行。不过，将来我可不喜欢你再来一个光头，说真的，我不喜欢，再剃我可不理你了。
亲爱的，没提成干，也不要太多地把它放在心上，其实你早该想到他们是不会提你的。虽说你对部队的贡献大，特别是前几年，但是大部分人都患有红眼病，别人看你混得那么红火，不踩你一脚还是好事情。你还想他们能助你升天，简直是梦想。除非你有很硬的后台。特别是最后那段时间，你没有再像以前那样的为部队干事，可能经常还发泄一些不满，并且口口声声说自己走到哪都不怕。你想想，他们虽然很想要你这个才，但是又不能太看重你，只能又叫你留队，给你允下一大堆的美丽的谎言。我说，你也该清醒一下了。你部队上的人太不爱才了，有一个人才而不会用。他们竟然不知道怎样才能留得住你。也只能说明你们部队上的人把个人的名利放在第一位。呆在这样的部队也没啥意思，不如一走了之。亲爱的，不要在意那些好不好？我就觉得你想得太多而不能释怀，心高气傲的一个，到头来伤了你自己，也有碍于自己的发展。对于朋友之间是啥样，你比我更清楚，他们不请客是因为他们做人的标准和我们不同，无须责怪他们。只要我们自己做得对就行了，他们怎样对我们，我们也怎样对他们。你说是不是？亲爱的。
你看你，真像个疯子样的，又胡思乱想起来，你怎么老把你的莲花想得很坏？虽然信上说有时间就叫我多写信，没时间也就算了，其实你才不愿意呢。你是个口是心非的大号“傻瓜蛋”，对不对？你想想，你的莲花怎么会放弃你呢？她愿意我都不愿意。因为这是我一生一世的爱情。我久以（已）神往的爱情。如果这样的爱情都不能永久的话，我将不再谈情说爱，甚至连你说的那种“玩玩”的情绪都没有，信不信由你？
亲爱的，也许是前段时间劳累了一点，没有休息好，今天上午我又发病了，同上学期发的那次症状一样，只不过程度轻微一些。当时我只觉得头旋、想吐，同学就陪我上医院，课也没上成，那医生说是美尼尔氏综合症，这种病没有根治的药。有时一点感冒，没有休息好，都要引发病，但有时几年都不发一次。不过，我看没什么关系，今天睡了一个下午，感觉好多了。同学拿来了你的信，看完后，即起身坐在床上给你回信。亲爱的，别担心，一切都会好的。
亲爱的，那件毛衣又开始重新打了，不过这种花要好打得多，不费毛线，也不太费时，所以有点快，估计不到三个礼拜就可以完工。不过，我不知道小不小，如果小了的话，也可以穿里面，你说是不是？
亲爱的，二年级我取得了很大的进步，综合测评是全年级第九名，我很高兴。我现在读书的效率有点提高，玩就玩，读书就读书，都是很专心的。其实是你给了我很大的动力，有一股精神力量支撑着我上进。有人说谈恋爱要耽误学习，但我看也不一定，要看你交的是哪种朋友。你说是不是？
亲爱的，实在对不起，寒假不能陪你出去玩，明年暑假定能！不过看情况，也许会临时改变主意的。如果你寒假不回家，那一定得到这里来一趟，你愿不愿意？
很想你，亲爱的。盼！
祝好！
你的：莲花
1994.11.8
亲爱的：
你好！
好久没给你写信了，原因是你的地址还没有确定下来，但我无时无刻都在牵挂着你，特别是这段时间，你的一举一动都影响着我的情绪，不知你那边到底进行得怎么样了。
亲爱的，我知道你对你的择业是很慎重的，在这样的时候，我不可能不为你担心。到报社去，确实是一份辛苦的工作，虽然待遇好，且名利双收；但是我真担心你的身体，从此而垮下去。我知道你是个自尊心很强的人，你会不惜一切代价而羸（赢）回这口气。虽说我赞同你的做法，但我不同意你这种卖命的干。出这口气是迟早的问题，但不要这样急，我知道你压力相当大，不仅仅是其他的压力，还有我的压力。有时想如果我不是你的女朋友，或许你会活得轻松点，而不至于那样的紧张。亲爱的，你以前想过这样的问题没有？我的爱是不是对你起了反作用？我真怕你为此而倒下去，我真想从你的肩上卸下一半的压力给我，咱俩共同分担好不好？而事实上，我非但没给你分担，反而是……亲爱的，觉不觉得爱我很苦很累？给你带来的不仅仅是压力，还有自尊心的伤害以及漫长时间的等待。但是，我又怎能舍得我的兵哥哥呢！他是如此优秀，对我爱得如此之深，我坚信我们是天生的一对。我们有缘分结合在一起。我知道，不管以后的道路多么的难走，我会始终和他站在一起的！
亲爱的，很遗憾今天没能亲自接到你的电话，原因是今晚上我有课，回来时听室友说起，很是一阵不安，很想你，也很想和你说说话，听听你的声音，我不知你为什么一下子又要回家，既然工作已经安定了，且离寒假也不远了，是不是寒假准备不回家了？如果你实在抽不出时间，不回家也行，只不过我见不着你了，实在是太遗憾，你知道吗？我很想你！来我这里也就不必了，原因是太累，到那时我也正准备迎考了，在家也不要玩得太久了，刚到一个新单位还是要给他们一个好印象，不要耽误了事情。
亲爱的，毛衣已经寄出了，是寄给司令部老乡转交给你，望注意查收，这边天气已变得很冷了，5—9度。福建温度可能也降低，真想它快点到达你身边。
亲爱的，在家时，好好轻松一下，但不要滥饮酒，这样对你的肠胃更不好了，还是以身体为重，知不知道？
很想你！
祝好！
你的莲花
1994.12.13
亲爱的：
你好！
你编的第一期报纸，我仔仔细细地看了一遍，感到很高兴，我的兵哥哥并不比别的编辑差，无论从排版、编辑，以及文章的选择都是有质量的，且富有代表意义。如果我的兵哥继续努力下去，肯定会有出息的，我坚信这一点！
我发现你很喜欢算命、看相之类的。虽说有时候该信点命运，但不该全信，否则将一事无成！你太敏感了，而对自己的前途又太看重了的缘故，所以一听到关于你前途的字眼，就有点神经过敏似的，很忧虑，前怕狼后怕虎的，给你自己施加了很多的压力。这对你自己一点好处都没有，也是你信心不足的表现。如果你有足够的信心，就不会在意那些东西，而是勇往直前。但你表现出的是一种忧虑的情绪，这就使我有点担忧。如果你还是这样，就会把你的信心一点点地磨掉，最后是颓废。你该相信，经过你的努力，会成功的。而且也该坚信，我们俩会永远在一起，我们会幸福的，亲爱的，你知道吗？
亲爱的，你的文章肯定能评上奖的，到时，我一定发给你一份令你惊喜的奖品，慰劳慰劳我兵哥哥，以资鼓励。你的作品能拿去参赛，也说明报社的人对你的重视，你该好好干才是，你说对不对？
下周是我讲课，所以这周一直忙着备课，才给你写一封信，心里很过意不去想给你打电话，连上街的机会都没有，真气死我了。亲爱的，千万不要生我的气哟，你该给你的莲花鼓励，祝她的试教成功！
现在是春天，是传染病的高发期，你千万要注意饮食。别在外面乱吃东西，别患病。我班的一个女生实习期间患了急性肝炎，害得全班都紧张兮兮的，个个闹着要去检查是不是也是肝炎。亲爱的，最好你去医院打一下预防肝炎的针，有备无患，好不好？
其他的，以后再说。
祝好！
你的：莲花
1995.3.19
资料提供者附言：十七岁那年，我喜欢上班里的一个女孩子，我很想靠近她，却没有勇气。后来，我当兵了，她也考上了大学，我们才有了真正的交往，成为一对恋人。再后来，我们为爱分手了。把这些书信投给《天涯》，如能在《天涯》杂志上留下一些美好的过去，未尝不是一件好事。
资料提供者：冰德，记者，现居福建泉州。
