惧怕“升级”

王秀杰

近些年，人们爱把孩子结婚生子比喻为人生的两次升级。先是升为公婆级，而后是升为爷爷奶奶级。我因为赶上恢复高考去读书结婚生子晚，升级的时间也相对来得晚。前几年，当与我一般年龄段的人们为孩子的婚姻操心时，我还在作壁上观，心情也轻松得可以。时而也做做人家的思想工作，觉得既然是件好事，有点小问题也没什么了不起。

可是，自从儿子升人大学后，升级这个阶段也就不可避免地来到了。我把劝阻儿子搞对象作为首要任务来部署。无数次地告诫孩子，别搞对象，学习为主，等毕业之后再考虑完全来得及。再说，你年龄那么小，早早地进入婚恋也没有必要。儿子也点头答应，我的心也安定下来。我以为孩子向来听话，不会违背。那是儿子读大学后，第二个寒冷的冬天，几次晚自习后打电话到宿舍找不到儿子后，我开始有所警觉。我说，这孩子是不是处朋友了，要不，这么冷的天，下了自习怎么不回屋啊?他爸爸说我神经有些过敏。

几次追问，儿子都不承认，我也就释然。可是，寒假他回家来，总是关上门，避着我俩打很长的电话。孩子返校前，我组织了强大的心理攻势：我苦口婆心地说，他爸语重心长地说。我的一个在大学做辅导员的女同学恰巧来我家，我请她帮助做工作，她心领神会，绘声绘色地说了几个小时。儿子临走时，正式向我表了态，不处朋友。

但是，那女孩子想不通，不吃饭，不上课，两个人的功课都影响了。暑假回来后不久，就得知儿子有一门功课不及格。儿子的情绪很坏，不愿意和我们说话，自己关起门来呆着。我很是震惊：这是为了什么呢?处朋友，耽误学习；不处朋友，也耽误学习。儿子黯然神伤地返校后，我有些无所措手足了。在一种无可奈何的心理中，我悄然地让步了。我回避这个话题，让他爸爸在电话里渗透：爹妈不再干涉，你自己把握吧。这个对象好像又接着处了下去，是他爸爸在电话里旁敲侧击打听到的，我却对此不再感兴趣。

这样，倒相安无事，后几年再也没有出现不及格的情况。按时毕业是毫无问题的。但儿子始终不敢正面与我谈他的恋爱，因为我就像一个老封建似的，对那个问题不理不睬。但我的心里实际上已经默许。虽然直到今天，我也没有把这句话说穿，但由于他爸爸从中一直在和着稀泥，并传递信息，儿子早已察觉到了我的心态，知道我不管了。他也早已恢复了年轻人的活力。也不知怎么搞的，我却恢复不了常态。每当想起这个问题，我的心情就沉沉的。后来，儿子把女孩子的照片拿回来，故意放到我们能够看到的地方，我也看到了。但我没有什么反应。他爸爸说，看来这孩子条件还不错，个子挺高，长相也挺好。我心木然。我知道我不在乎她长得好不好，但我在乎的是什么呢?我也不知道。我日益变得敏感起来，非常爱管儿子的一些小事：儿子假期没过完，要提前返校，我横加阻拦；“五一”长假，儿子不想回来，我不同意。在不知不觉中和孩子较着劲儿。

转眼到了大四，我母亲对我说，听说孩子处了朋友，你不叫他在假期领回来给大伙儿看看吗?与此同时，孩子的同学也都纷纷往家里领对象，包括我的妹妹的儿子也把女朋友领了回来。但是，我无动于衷，甚至有些畏惧。

我感觉，儿子处了朋友以后，对家的依赖越来越小，打回家的电话越来越少，与我们的交谈时间越来越短。我知道，这是他长大成人的标志，他真正地要从家的巢穴里出飞了。这只是个时间早晚的事。我也知道，这其实和处不处朋友无关，它是关于人的成长方面的问题。但是，我仍然高兴不起来。

当然，当孩子毕业把他的女朋友领到家里，我相信我能够做我应该做的一切。包括张罗结婚等事情，而且，我会做得很好。

但这好像跟我的心情是两码事。我由此懂得了琼瑶小说中所有将当婆婆的和已当上婆婆的女人的心。那时，看到那些婆婆的形象，我是不喜欢的，觉得她们太怪，太不近人情。而今，我也在她们那支队伍边缘徘徊。我也有些明白了，为什么古往今来一个最不好处理的关系是婆媳关系。一个如我之国家干部地位和大学文化素质的准婆婆，竟还是这样的一个懵懂心态，消极的情绪，这是一种什么意识?慢慢地我体会到那是一种下意识，是害怕自己最心爱的东西被抢走的感觉。你想啊，20多年来，他一直在你的怀抱里，怕他冷，怕他热，百般呵护，百般疼爱。未曾有一刻想到他会不以你为依托，会毫不眷恋地投向另一个人。反过来说，如果没有半路杀出来的这个程咬金，我怎么会这样的迷惘失落?这么一来，这个程咬金注定要引起作为母亲的这个人的敌意了、她成了为人母亲的假想敌了。原来，这是个惯性心理，是普天下母亲都可能要走的心路历程。

这样想来，我的心情就轻松了许多。和爱人上街，看到喜欢的床上用品，我会主动地为孩子买一份；儿子打过电话来，也愿多叮嘱几句。但是，还是不愿意主动提起那桩事和那个人。也许，这种天然的敌意，要坚持到最后一刻，直到那个女孩真正来到你的面前，开口叫你一声“妈”的时候。我畏惧那个时刻，因为，那一刻到来之时，也就是我举手投降之时，我怎么能不畏惧自己的那个注定是失败的结局呢?

希望那一刻还是晚一点来到的好。对于那个为人父母者必有的“升级”，我可是不着急的。