预谋分手

湘　君

妮佳一直在思索着自己的人生定位，从老家来广州已经有六个月了，这样的困惑每天都在困扰着她，即便是在进行我俩都十分热爱的“床上体操”时，妮佳也会冷不丁冒出一句：湘君，你说我重新回家当老师好吗？

我没有直接回答她，只是轻轻地“嗯”了一下，接着用更大幅度的动作来回应她，果然妮佳暂时放弃了对这个问题追根究底，在一浪又一浪的高潮中走向快感。每次到达巅峰时，妮佳都会直嚷：我快死了！然后把指甲深深地掐入我的后背。

第二天早上，妮佳的身体就像是一张被恶意透支的信用卡，她躺在床上十分慵懒地说：今天不想去上班了，想躺在家中休息。当然她没有说想重新思考自己的将来之类的话，她怕我听后会生气。

其实即使她什么都不说，我对她的心事也一清二楚。从她“私奔”来广州的第一天起，她家人就竭力为她保留着在学校的那份工作，如今妮佳在广州一时找不到好的工作，只好在一家服装专卖店做店长，每月的收入还不如在家当老师，产生这样的想法也是人之常情。可如果善良的妮佳天真地以为她怀念过去就会令我伤心，那就大错特错，其实最近我心里一直都渴望能与妮佳分开一段时间。妮佳就像是一颗令人窒息的牛皮糖，刚开始时我贪图那点甜味，可当现在她把我当成小学生一样管着恩威并施让我在外面没有半点机会时，我还是怀念那些失去的自由。有人说：爱情就是一个人自愿地为另外一个人放弃自己的自由。我想如果不是这个人胡说八道，就是我对妮佳爱得还不够深。

可这一切，我不能心直口快地明说，因此每当妮佳有想回去工作的念头时，我还得装腔作势地摆出一副生气的样子。我不知道自己的这种虚伪能装到什么时候。

机会终于来临！

这天晚上，妮佳接了一个电话，她妈妈第二天就要来广州，准备拉她回去上班。那一刻，我尽管为盼到翻身得解放而感到几分窃喜，可到最后心中还是不免有点伤感。

为了迎接第二天的这场风暴，我与妮佳都请了假在家里等着老人家的到来。

从见到我的那一刻起，老人家就一直没有给我好脸色看，对待我就像是对待一个十恶不赦的人贩子，我自知理亏就一个人去外面闲逛。当初我曾经向她承诺会为妮佳谋一份好工作，我想老人家一定还在为此事耿耿于怀。

我在外面逛了一个上午，心里盘算着等妮佳走后，我如何过好自己的单身生活。下午妮佳终于找到了我，一见面我们就抱成一团，妮佳泪如雨下，这弄得我的心情也有点悲壮。

妮佳终于答应回家了，听到这个消息，我一点也不吃惊，但我还是努力使自己保持刚才的那种临近分手的悲壮，我想自己应该自始至终在妮佳心里保持一个好印象。

我们在长长的珠江边闲逛着，两边高楼林立，房子挤占着这座城市惟一的江景，在江边散步的全是住在这些高楼大厦里的非富即贵的人，他们没有想到有一对情人因为目前生活的拮据正面临着分手的结局。

想到这里时，我开始为自己的窝囊感到伤心欲绝，眼圈也不由自主地红了。妮佳一个劲地劝我不要伤心，我们只是暂时分开，将来还是会在一起的。尽管我知道妮佳说的是心里话，可我却无法保证自己的爱情。在对待爱情这个问题上，我是一个纯机会主义者，很难拒绝别的爱情的诱惑。

即使是在面临分手这么悲伤严肃的问题时，我还是会不由自主地动歪脑筋：今晚如何与妮佳共度最后的狂欢之夜呢！看来我的劣根性与生俱来难以根除。

我的房子是一房一厅，如果回去老人家肯定不会让我们有同床共枕的机会。妮佳好像一眼就洞穿了我的心思，她温柔地对我说：不管母亲怎么想，今晚我不回去睡了，我们在外面找个地方。

在分手前的最后一晚，我本来想找个好一点的宾馆与妮佳共度良宵，可我却囊中羞涩，最后只能坐了半个小时的车在郊区找了一间100元的单间。

走进那简陋的房间，门一关上，妮佳就伏在我怀中哭得梨花带雨。然而我却处心积虑地不想让她过分伤感，这样我很难带她一起进入高潮。现实让我越来越清醒：这世上所有的一切都是虚幻的，只有快乐才是真实的！

我想尽快让妮佳的情绪高涨起来，于是拿着遥控器，想找一个令人愉悦的或是能勾起人欲望的娱乐节目，结果连换了几个频道，电视里播的全是一些令人伤感怀旧的老情歌，什么《有多少爱可以重来》、《你为什么背着我爱别人》等，仔细一想原来今天是情人节。

后来我说了无数甜言蜜语，终于让妮佳暂时忘记了我们要分手的悲伤，妮佳破天荒地提出要与我一起洗鸳鸯浴，这事让我欣喜若狂。在我们同居的这半年里，我费尽心机地想与妮佳一起鸳鸯戏水，结果每次都被她毫不留情地拒之门外。

当我从背后绕过妮佳的腰，一件件褪去她的衣服时，我才发现妮佳的身材原来是那么的美，而以前我每次总是直奔主题完全忽略了，那一刻我真的有点舍不得她离开了，当然我清楚，我舍不得离开的是她的身体，在这一点上我不想自欺欺人。

我们从洗手间里一直缠绵到床上，妮佳的欲望就像是点着火的油田，激情汹涌，无休无止。此时她已经完全放开了，欢愉的呻吟一浪高过一浪，为了掩盖房间里的声响，我只好把电视的音量调到了最大，这种掩耳盗铃的做法想想都觉得好笑。

当我们正沉浸在某个高度时，耳边却传来了妮佳断断续续的哭泣声，这种声音在此时多少有点不合时宜，于是我只好慢下来，用言语安慰妮佳，可对她身体的挑逗却一直没有停下来。几分钟之后，妮佳又开始重新投入，这一次我们更加疯狂，如同乘上火箭，直到云端。事后，妮佳咬着我的耳朵说：这一辈子再也找不到与我配合得这么好的人了。

面对妮佳送给我的这个纪念奖，我欣然接受。

第二天早晨，在送妮佳上火车时，尽管我眼眶之中涌动着泪水，可心中居然有一丝轻松惬意。我狠狠地批评了自己这种不端正的态度。

我又彻头彻尾地回到了从前的快乐日子里，每天呼朋唤友游走于一个个酒吧与饭局之间，尽管偶尔也会有孤寂侵袭。每当这时我就会用一些短暂的情爱来驱逐寂寞，奇怪的是与我分手的每个女孩都无一例外地成了我的朋友，她们以一种近乎包容的态度容忍了我曾经对她们的伤害。如果不是翔如菲菲的出现，我还会一直在这种状态当中怡然自得。

翔如菲菲是我以前的同事，至于她的真名，我一直没有时间与兴趣去考证。当我与妮佳分手后的第三个月，在一次杂志社组织的笔会上，我再次见到了翔如菲菲。尽管四年不见，可岁月在她脸上没有留下一丁点雕琢的痕迹，而我却已经饱经沧桑了。

那天晚上，我喝醉了酒，后来就不省人事。醒来的时候，却发现自己正躺在翔如菲菲那间布置得精美的小房间里。

见我醒了，翔如菲菲像照顾孩子一样给我端来一杯牛奶，哄着要我喝下去。是否每个女孩都有一种天然的母性，这一点我不得而知，可当她这样哄我时，我心里邪念横生。我把牛奶丢在一旁，顾不得自己的满嘴酒气，扭过她的腰，把她按倒在床上一阵狂吻。面对这突如其来的一切，翔如菲菲还来不及做出任何反应。我只感觉到她那颗被我压在身下的心脏，就如同一个大功率的发动机，发了疯似的跳动。

尽管翔如菲菲吻的时候十分笨拙，然而我还是感觉到这是我收获的最好的吻。后来我才知道这居然是她的初吻，这点让我感到不可思议。

对于这样一个女孩子，我变得优柔寡断起来，我担心她一旦陷入爱情当中，就会天真地把爱情当成自己的全部。任何一个傻瓜都可以引诱一个姑娘，可是傻瓜并不知道怎样摆脱一个姑娘。我不想成为一个傻瓜，因此我必须权衡再权衡。

当我犹豫不决时，翔如菲菲却变得异常坚定，尽管我一再向她说明自己是如何的一无所有不名一文，可她还是义无反顾地把自己交给了我。尽管那是她的第一次，可是她却无师自通操作起来一点也不生疏，这一切可能是得益于她做医学编辑的好处。

尽管我们的关系已经如胶似漆，然而我们却一直是分开住，我想给自己保留最后一点空间，或者说是想为自己留一条退路。对此翔如菲菲在坚持过几次之后，就偃旗息鼓了，在这一点上翔如菲菲缺乏床上那种泼辣的作风。每个星期有那么几天，我特别想与翔如菲菲在一起，每次见面，我们不是在做爱，就是在做爱中间休息。

除了与翔如菲菲在一起时，我们是一个不可分割的结合体之外，平常我很少主动给她打电话，从未带她进入我的交际圈。当翔如菲菲不在我身边时，我就没心没肺地与别的女人打情骂俏，从不嘴软。翔如菲菲从来没有对我要求什么，而我也从未对她承诺过什么，这样的爱情让我感到轻松。

我以为我们会一直这样下去，至少不会很快就“爱情死机”。

直到有一天，我发现翔如菲菲已经有好长时间没有来我的房间了，当我想起给她打电话时，却发现她的手机已经停机，我去她的出租屋时也已经是人去楼空。这一切毫无征兆。

翔如菲菲就像是一只断线的风筝消失在我的世界，如梦初醒的我才发现我们的情感原来是这么脆弱，直至今日我甚至还不知道她的真实姓名，不知道她家在何方，我为自己的薄情寡义后悔不迭。

许多天以后，我收到了翔如菲菲给我发来的一封邮件，她说她付出了一生的激情去爱一个人，当她发现这只是自己一厢情愿时，她选择了一种有预谋的离开，就像清风一样，不惊动一片云彩，悄然离去。

我是在翔如菲菲离开之后，才发现自己爱上她的。这样的发现除了徒增悲伤之外，毫无意义。翔如菲菲走后，我让自己足足冷静了半年，在这半年时间里我被朋友们称为“圣徒”，我每天为自己的薄情进行心灵的忏悔。

很久很久以后，我开始怀念妮佳，于是决定去她的老家找她。可是当我找到她家时，妮佳的母亲说，妮佳自从上次回来后就去另外一个城市工作了，除了每月按时给家中寄钱外，从来没有与家人联系过。

最后妮佳的母亲还告诉一件令我十分震惊的事情：上次她去广州，一切都是妮佳安排的。

那一刻，我感到了深深的悲哀，我的玩世不恭与不负责任让两个女人都选择了预谋分手，如果不是爱到至深至痛，何致如此呢！