心不在焉的教授等
2004-04-29
心不在焉的教授
产房门外。
护士：“恭喜你，教授！请猜猜发生了什么事？”
教授正认真地看着书，听了护士的话，心不在焉地问：“快告诉我，发生了什么事？”
护士：“你当上爸爸了。”
教授：“唉呀，真是太好了！请先别告诉我妻子，我要让她大吃一惊。”
一千个吻
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到处跑工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
你最爱谁
爸爸：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”孩子：“都爱！”
爸爸：“那如果爸爸去美国，妈妈去巴黎，你要去哪儿？”孩子：“我要去巴黎。”
爸爸：“为什么？”孩子：“因为巴黎漂亮。”
爸爸：“那如果爸爸去巴黎，妈妈去美国呢？”孩子：“当然去美国了。”
爸爸：“啊！为什么？”孩子：“因为巴黎刚才已经去过了。”
作 文
小美在作文里写上长大后的愿望：一、我希望能有个可爱的孩子； 二、我还希望有个爱我的丈夫。
老师评语：“请注意先后顺序。”
唐朝生病
历史老师对着一个久病缺席的学生说：“你请假很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的？”
学生答：“我是在安禄山造反时生病的。”
无 题
男女朋友睡一个房间，女的划了条线，并且跟男友说：“过线的是禽兽。”
醒来时发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光，“你连禽兽都不如！”
招架不住
尼科：“我爱上鞋袜柜的小姐以后，每天都去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上钻石柜的小姐，只去买过一次钻石戒指就招架不住了。”
结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
“0”的笑话
一天0和8在街头相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
一天0碰到10，瞥10一眼说道：“小样，傍上大款我都不认识你了！”
一天0碰到101，很同情地看着它说：“哎，怎么拄上双拐了？”
一天0碰到9，大吃一惊：“哎，兄弟，怎么截肢了？”
一天0碰到00，说：“胖子，怎么不等我就结婚了？”
好学不倦
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
调查结果
一天老李和妻子一起看电视，电视上报道：“据调查，男人中有七成希望有一次婚外恋……”老李忙解释，“我是另外三成中的。”话音刚落，电视里继续报道：“另外三成希望有多次婚外恋……”
到处都是山
哈瑞夫人从瑞士旅游回来，朋友问她：“那儿的风景怎么样？”
她叹口气说：“唉，上当了，那儿到处都是山，把风景全挡住了。”
我当建筑师
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚：“你的理想是什么？给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择当建筑师呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我到墙角罚站，那就不可能了。”
鸟
丈夫回家时，妻子责备他每天回家太晚，丈夫不耐烦地说：“我是一只自由鸟，想什么时候回来，就什么时候回来！”
于是，妻子开始不回家过夜，她对丈夫说：“我是一只不自由的鸟，人家什么时候放我，我就什么时候回来。”
用 途
一位旅客在候车室里等候列车，他大声嚷嚷：“真让人受不了，火车总是晚点，你们的列车时刻表是干什么用的？”
服务员回答：“有用啊，没有时刻表，你怎么知道火车晚点呢？”
上帝保佑
子：上帝保佑，但愿巴黎是英国的首都。
父：为什么？
子：因为昨天我在考试卷上就是这么写的。
最好的礼物
明明笑盈盈地对姐姐的男朋友说：“在我生日那天你送给我的口琴，是我至今得到的礼物中最好的一件。”“你喜欢它？那太好了。”
“嗯！我只要不吹它，妈妈每星期就给我10元钱。”
喝牛奶长大的
动物园管理员：“别怕，这只狮子很驯服，它是喝牛奶长大的。”游客：“嘿嘿，别骗我了，我也是喝牛奶长大的，但现在我特别喜欢吃肉！”
不是玫瑰
老师对一名学生的家长说：“您应该好好为您的孩子洗个澡了，没有一个同学愿意同他坐在一起，谁也忍受不了！”
家长说：“我把儿子送到您这里来是为了让他学习，而不是让您闻他的，他又不是玫瑰！”
爱占便宜
某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。
那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”
打招呼
某人去动物园，当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常地拿地上石头丢他。他被砸得头破血流，非常生气地去找管理员理论。管理员十分疑惑地问：“你对它们做了什么吗？”“我只是对它们招手打招呼而已。”管理员：“这就对了。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”“你要面对它们捶胸呐喊。”于是他立刻跑到猩猩面前对它们捶胸呐喊。结果，他看见所有猩猩在对他招手。
狗才这样
一个到乡下旅游的游客，看到乡村美丽的景色，激动不巳，她兴奋地问一农夫：“你真的一生都住在这可爱的山林里，终日流连于迷雾之中，穿梭来往于花草之间吗？”
农夫说：“我可没空。不过，我家狗天天这样。”
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
安全检查
飞机起飞时间一拖再拖，20O多名旅客在机场等候了整整24个小时。最后，终于通知乘客们可以登机了。在通过安全检查时，一名乘客嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？谁要是真有的话，他一定早就开枪了。”
错 觉
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看，我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚步出错了。”
别去见鬼
法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是阿卡斯德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
还没有假的
在给妻子过生日的晚宴上，丈夫当着许多朋友的面，将一条金光闪闪的项链赠给了妻子。一位朋友说：“瞧你夫人多么高兴！假如你赠给她一辆高级漂亮的轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车现在还没有假的。”
龙虾打架
一位顾客大发脾气，向侍者质问：“这只龙虾为什么只有一只钳脚？”
“啊，这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛。”侍者得意地说，“这是它们在厨房里打架的结果！”
“好吧，”顾客的语调缓和很多，“那你给我换一只打胜的龙虾来。”
三缺一
新婚不久的医生被妻子看得很紧。三个牌友无奈，只得给他家里去电话。
医生妻子拿起了话筒。“喂！医生在家吗？院里有个病人急等抢救。”“病情很严重吗？”年轻的妻子望着赶忙穿大衣的丈夫问。
“是的，相当严重，已有三个医生在那里了。”
