哭笑自由等

红木沙发

共车上的“抢劫”

上月16号下午下班时候，老婆来电指示照例每月《幸福》下半月买回家。乘公交车回家路上还准备先睹为快呢，上车后才发现几张零钞买了《幸福》，钱包里没有两元零钞，一着急，便掏出一张二十元大票塞进投币口。后来越想越觉得不是滋味，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，两元钱到手。依法炮制，很快收了八个两元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说什么呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”

大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“口罗唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

内部消息

请教

一日，傅妍一本正经的对其主编说，“主编，有个问题想要请教”。主编一脸不屑：“快说。”傅妍说：“小白兔因为不服上次和乌龟的比赛，执意要和乌龟再赛一次，这次请小猪做裁判。你猜，他们哪个会赢？”主编一听，大笑：“哈哈！你真笨，肯定是小白兔会赢嘛！这次他一定会吸取教训。”傅妍一听，自己又一次的得逞了。

偷懒

倩怡从外地出差回来，正逢周五，想偷懒不去上班，有了这心思，便悠闲的坐上公共汽车，上街转转，车行两站，主编打来电话，问：“你回来了吗？想让你补篇稿子。”倩怡撒谎：“还没有呢！下周吧！”正在这个时候，司机用一口纯正浓郁的武汉话大声喊着：“站上来~站上来~举手关门的啊！”

★哭笑自由

汽车与美女

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看，每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编好号。他选择一位最漂亮的小姐是8号，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……”

谁是爸爸

父亲问女儿：“你真的有孩子了？”

“没错，是大夫跟我说的。”

“孩子的父亲是谁？”

“不知道，大夫没跟我说。”

重播和直播

睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻子问：“明天看重播不一样吗？”

丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子！”

这样的拥抱

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，还是一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉！我为什么连块玻璃都拿不走？”

抽象形象

一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不着，你在心中捕捉的东西；而形象是你肉眼看得见，摸得着的事物。你起来举一个例子。”她指到一个男生，该生站起身，苦思冥想了一阵才说：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私秘性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

资料展示

OICQ聊天软件，圆了千万网友“无数次亲密接触”的美梦，我们这些编辑也是通过它很方便的跟作者密切联系着。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或是高手或是“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。瞧，不信的朋友们看看下面的资料展示吧：

“nzj9819”的 QQ资料：

陪人聊天，每字一毛，标点符号半价收费，千字以上打八折！对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

“我典”的QQ资料：

人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！

我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

“qanaycom”的QQ资料：

别看资料，看聊效！！！

“疯狂小马”的QQ资料：

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还钱，我就和你同归于尽！”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！”

曾经有个女孩子肯为我死——“跟你在一起，我宁愿死！”

“宏韬”的QQ资料：

我想要个健康平凡的人，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！