信任危机等
2004-04-29
信任危机
王老对某医院很不信任：“十个名医九个骗”、“说嘴大夫没好药”、“庸医杀人不用刀”、“药店是黑店”之类的话，他能一连串说出很多。恰巧，他的儿媳又正去这家医院生产，所以，他的疑虑更大。产科医生摸摸他儿媳的肚子，挺大挺大的，便对他的儿媳说：“剖腹产。”王老一听，连呼：“黑，黑！连胎儿都不让走正道了！”
妙用
妻子：你能不能帮我打扫一下呢，亲爱的？
丈夫：我今天有点不舒服，亲爱的，你看，我的手直哆嗦……
妻子：好极了，这正好可以帮我抖地毯。
喜欢动物
甲：“我们家都喜欢动物。”
乙：“都喜欢什么动物？”
甲：“妈妈喜欢猫；哥哥喜欢狗；姐姐喜欢小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说他喜欢隔壁那个‘狐狸精！”
幽默
在旅馆里，一青年进错了一位老太太的房间。
“对不起，我走错了房间。”青年说道。
“你没有错。”老太太微微一笑，“你只不过迟了45年。”
夫妻争饼
有一对夫妻做了三块饼。他俩各吃了一块，剩下一块都争着要吃。于是，他俩商定：谁一直不说话，这饼就归谁。
刚开始，两人都憋住劲，一声不吱。后来，有个小偷摸进家里偷东西，见值钱的就拿。夫妻俩为了打赌的事，谁也不愿先吭一声。
小偷见他们都不说话，以为准是有病，便胆子越来越大，竟动手去调戏那个女人，丈夫见状仍缄口不言。妻子这回可急了，大喊起来：“你这个蠢货，为了一块饼，就连贼欺负我也不管呀！”
丈夫一听妻子叫出声来，立即拍掌大笑：“哈哈，你到底先开口了，这饼该归我吃！”
爽快
某男士爽快之极。
一日，经人介绍到了一姑娘家相亲。才谈了一会儿，他就急不可待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”
好的一面
“我不明白，为什么会怀了孕？”沮丧的女郎向医生说，“我一直服用避孕药，你看，东西还在这里。”
医生检查过药丸的标笺后，说：“恐怕你搞错了药，不过，事情也有好的一面，我想，这婴儿生下后恐怕是不怕晕船的。”
意外惊喜
一位阔太太走进一家百货公司。她告诉店员，她要为她的爱犬编一件绒线背心，可是不知道该买多少绒线。
“太太，”店员说，“最好你能把狗带来让我们量量它的尺寸。”
“喔，不行，”阔太太说，“我不能事先让它知道，因为我要给它一个意外的惊喜。”
严重口音
有一天，一位部长和一个叫王季的人在通话。由于他们都不是本地人，所以都有一种严重的口音。
铃铃铃！部长拿起电话说：“喂！是谁呀？”王季说：“我忘记（王季）啦！”部长说：“？？你是谁？”王季以为事隔多年对方想不起就问：“你是谁？”部长说：“我就是不讲（部长）！”两人就不约而同地挂了那莫名其妙的电话。
谁糊涂
一个喝醉酒的中年人在马路上摔伤了腿，被路过的人送到了医院。
医生问中年人：“你叫什么名字？”
中年人说：“你问我的名字干什么？”
医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人呀。”
中年人说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗？”
搬梯子
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
把风开小点
我骑着电动车，后座上坐着宝贝女儿，因车速较快，又已是初秋天气，风有点儿凉。
这时两岁的女儿用手捅了捅我，说：“妈妈，把风开小点，行吗？”
职业病
南希小姐是饭店服务员，新婚之夜，丈夫办完事去卫生间洗浴，南希困倦中脱口道：“先生慢走，欢迎下次再来。”
先生听后十分不快，回来时故意用力推了新娘一把。南希扭过头吃力地扫了一眼丈夫：“怎么，就您一位？”
手术前的我
一夜激情之后，汤姆起身从裤兜中掏出一支香烟，但却找不到打火机，于是他问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
汤姆打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张男人的照片，他觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”汤姆接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着汤姆的耳朵。
“那，这会是谁？”汤姆充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
服务之道
百货公司自动答话机：
“如果你想预订或付款，请按5。”
“如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。”
“祝你愉快。”
儿子的联想
男孩聪聪和爸爸一道去参加马匹拍卖会，他看见爸爸一会儿摸摸这匹马的胸脯，一会儿摸摸那匹马的屁股，便问爸爸为什么。爸爸回答：“儿子，我想买这些马呀！”
聪聪脸色大变，拉着爸爸就要回家。
爸爸惊问：“儿子你这是怎么啦？”
聪聪急出了眼泪：“昨天你们老板到咱家去了，我发现他一定是想买我妈妈！”
越狱之谜
监狱长：“犯人是怎么逃跑的？”
看守：“他有钥匙。”
监狱长：“他怎么会把钥匙偷走了？”
看守：“不是偷的，是打牌时他从我手里赢去的。”
捧场
这天，一位大钢琴家毫无思想准备，就被推上了舞台。他心里非常恼火，对这种违背个人意愿的做法，他一向是不予合作的，这次也是如此。
他走到钢琴前坐下，发泄般在键盘上胡乱弹奏起来。不料，在琴声终止后，台下竟响起了雷鸣般的掌声。
“事情就是这么荒谬，”大钢琴家摇头感叹道：“成了权威之后，即使你乱弹一气，也会有人捧场。”
训老婆
一个人惧内，老婆不让他在床上睡，他就只好睡在地板上。他爸爸知道了，就把他叫到一边说：“你在外边的精神哪去了，连老婆都管不了！跟她说，往里睡睡，老子要来，留个地方！”
这人听了父亲的话，晚上便喝了半瓶酒，然后对老婆大吼一声：“往里边睡睡，我爸一会儿还要来的！”
造句
初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
巧嘴媳妇
有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口，就称赞说：“今天饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻就说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃二口，可是刚嚼一下，“咔嚓”，公爹立即叫道：“哎哟，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
留言
星期天，工友张和工友王两人相约去“家乐福”超市买东西。张先到，见王还没来，便给王打传呼，留言说：“我已到‘家乐福，在门口等你。”
过了一会儿，王赶到，一见面就大笑不止，并递上传呼机，只见显示的留言是：“我已到家了，伏在门口等你。”
结婚纪念
一位贵妇走进书店，对店员说：“我和我家老先生已结婚50年，我想买一本书送给他做纪念，你看哪一本对他最合适？”
店员转身从书架上抽出一本书递给贵妇，书名是：《半世纪的艰苦奋斗史》。
这下好多了
一位男子跑进隔壁车厢，着急地嚷道：“我们那里有一位老太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中有个孩子，立刻递过自己爸爸正准备喝的一瓶威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头“咕咚咕咚”地喝了几口，大叹一声：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了！”
买车
某人来到一家汽车行，掏出2000元钱对营业员说，要买桑塔纳。营业员说：“对不起，先生，钱不够。”这个人很纳闷说：“怎么会不够呢？门外的牌子上明明写着桑塔纳2000嘛。”这时营业员很耐心地说道：“先生，你出门往右拐，那边有奔驰600。”
BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间，但见一捡纸老妪，撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。
