哈哈一刻

水火相克

双休日，某局司机小赵带着妻子去乡下度假。车行到半路时，其妻突然大声对小赵喊道：“快开回去，我忘了将家里电熨斗的插头拔掉，会发生火灾的！”

小赵不紧不慢地说：“没关系，我正好忘了关水龙头呢！”

直观腰围

丈夫上街去给太太买长裤。女售货员问他太太腰围是多少，他说不清楚，接着又回答道：“不过家里有一台21英寸的电视机，如果她站在电视机前，整个屏幕就被她遮住了。”

忍无可忍

甲乙丙丁讨论一个问题，在什么情况下男人忍无可忍了，但还是得忍。甲乙丙说了许多情况，但总有人提出异议，一直没说话的丁说：“在老婆骂自己的时候，忍无可忍也得忍。”几个人沉默片刻，深有同感地说：“不错。”

走投无路

一女士一脸沮丧地坐在妇女主任面前。妇女主任问，“你当时怎么会嫁给钱百万呢?”女士答：“因为我当时走投无路了。”

“那你现在为什么又要跟他离婚呢?”

“因为他现在走投无路了。”

某君属相

金钱面前属鼠——专捞油水

麻将桌上属牛——不知劳累

公款吃喝属猪——怎吃没够

跑官要官属马——知门识途

补充

一天玛莉买了一件新衣，穿上后站在镜子前自赏，她的女朋友露丝见后，夸赞道：“这件衣服太好了，你穿上后的身材好似魔鬼。”

玛莉听后，内心十分惬意。正当她在自我陶醉之际，她的另一位女友安妮为露丝的话作了进一步的补充：“魔鬼也有许多种身材。”

以一抵二

甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”

乙：“为什么?”

甲：“她怀孕了，算两票。”

可以等待

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说：“不行，结婚之前，你不能这样做。”

“那好。”男友笑道：“我可以等待，我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

罪过

女主人：为什么会发生这样的事?玛利娅，每一次当我进屋子的时候，总是发现你在闲着?

女仆：这是你的拖鞋的罪过；人们无法听到你进屋来。

病因

病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”

大夫：“坦率地说，你的病确实很复杂，很难确诊。”

病人：“求您告诉我实话!”

大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的!”

障碍

一天，有个美貌的女人找到律师说：“我有件事情想请教您。”

“是什么事情?”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢?”

“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

最困难的案例

两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么?”另一个回答说：“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了8年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！”

怪兽出现

有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么时候出现呢?”他问一个向导。

“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。”

紧急措施

护士：“医生，不好了，刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了!”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚要进门的样子！”

慌乱

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。”

“电影院里没有慌乱吗?”

“慌乱了——那是在来电的时候。”

生日

一个孩子忘记了他的一个好朋友的生日，感到很内疚，于是就写信给他的好朋友说：

“我把你的生日忘了，真是太不应该了，为了惩罚我，你也忘掉下星期一我的生日吧。”

他又不是玫瑰花

老师很委婉地对学生家长说：“您应该经常给您的小孩子洗澡，全班没有一位同学愿意和他坐在一起。”

“老师，这关您什么事？”学生家长说，“我把儿子送到这里是让他来学习的，不是让你们闻的。他又不是一朵玫瑰花！”

一年内都有效的情书

因为邮费不断上涨，一个小伙子给女友写了一封一年之内都有效的情书，内容如下：

最亲爱的贝贝：

如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，我保证从今年8月到明年8月内均有效，并可以随着情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信。吻你365次。

爱你的宝宝

笑的理由

三具尸体被送到殓房。尸体的脸上都带着笑容。于是警探去找验尸官询问缘由。

验尸官说：“这个老钟，是跟老婆亲热时突发心脏病猝死的，所以脸上带笑。”

“另外两个呢?”

“这个叫小史，是被公共汽车撞死的。他当时刚知道中了彩票特等奖，根本没看到公共汽车过来，所以含笑而终。”

“那么，这第三个又是怎么回事?”

“哦，这个可怜虫实在太蠢了。他去爬树，被闪电击中。”

“那他为什么会笑?”

你猜得出原因吗？请发送短信H到218533(联通用户)或575750133(移动用户获取答案)

等火车

一位女士打电话给建筑师说，每当火车经过时，房子摇动得都能把她从床上震下来。建筑师听罢说：“这不可能!”女士说：“你来看看就知道了。”建筑师来到女士的家里调查情况，女士指着床对建筑师说：“不信你自己试试。”

建筑师刚刚躺到床上，女士的那位拳击教练丈夫回来了，见此情景对建筑师说：“你在床上干什么?你要不能给我一个正当的理由我就揍扁你。”建筑师吓得颤声说：“我在……在床上等火车。”

发型

老婆从美容院回来，剪了个新发型。她在化妆室一面照镜子，一面和老公说着话。

老婆：“剪这种发型会不会变得很难看?”

老公：“不会啊!”

老婆：“真的吗?”

老公：“是的!你的难看和发型无关。”

悍妇如虎

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什么东西?

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

打抱不平

张老汉在公交车上放了个屁，一位时髦女郎闻到臭味，“呸”一口唾沫吐在张老汉脚下。张老汉为人老实，没吭声。旁边一个小伙子故作惊讶状，打抱不平地说：“哟，小姐，你吃屁还吐核啊?”

家教

每个孩子入学时，老师都要调查一下他们在家受教育的情况。

有一对夫妻送他们的孩子去入学。老师问孩子：“你能背诵一首诗吗?”

“老师，能！”孩子肯定地说：“东南西北是风，发财白板红中，一条二万三筒，还有春夏秋冬。”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”

警官说：“女士，我们马上就到。”

5分钟后，警官到达现场。

警官问：“在哪里?女士!”

太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”

警官问：“到底在哪里？女士！我并未看到任何裸体男子。”

太太说：“你必须使用望远镜才能看到他!”

积习难改

老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。

居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”

吊灯

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样？”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢?”

“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗?”

巴掌声

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚?”

老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用?”

后来老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何。

他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”