分手的谈判技巧

刘必荣

一对恋人要好的时候常好个半死，可是分手的时候却常又是一副被骗的样子，有没有什么办法可以让他们好聚好散?

男女之间的感情，从古以来就常是剪不断、理还乱。一对恋人要好的时候常好个半死，可是分手的时候却恨不得一下子就冲过去，把对方大切八块。

“大切八块”?多可怕!有没有什么办法让我们可以跟他(或她)好聚好散的?有没有什么技巧，可以指导我们进行分手谈判?

感情的事，经常都是最不理性，现有是零和——也就是赢者全赢，输者全输的。如何把这些不理性的行为变得理性，如何把零和游戏，变成“赢者不全赢，输者不全输”的非零和结局，坦白说，对谈判学者而言，都是一个很大的考验。

其实，感情的事因人而异，爱得深、爱得浅，只有自己最明白，旁人实无权置喙，而且每人处理感情的方式也不同，有的喜欢快刀斩乱麻的明快，有的喜欢藕断丝连的凄美。这些都是方法的不同，实在谈不上什么“对”、“错”。我们在这里所要做的，只是提供一些建议，帮助要分手的人，能够分得理智平顺一点，减少一些不必要的后遗症。

要不要给他“期待”?

我们先谈操纵“期待”的方法。

通常谈判者对谈判结果的期待，会直接影响到他的要求。如果我们给对方过多的期待，他就可能步步升高他的要求。所以除非我们别有目的，否则就别升高他的期待。

一个女学生曾经跟我谈过她拒绝男学生邀约的方法。那个男学生一直要请她看电影，她对他没意思，不想去，于是回答他:“你这么忙，怎么会有空呢?”我问这个女学生:“你这么说是什么意思?”

“拒绝的意思啊!这是软钉子嘛!”她说。

其实这是谈判上的败笔，因为如果我是那个男学生，我会认为我“还有机会”，而不会认为是“被拒绝”。在这种情况之下，男的一定还会不断花时间去约这个女学生，等到几经尝试，终于了解自己没希望之后，说不定还会反过来责怪这个女学生让他浪费了这么多青春呢!

另一个女学生的处理方法就比较好。她跟男朋友分手了，男朋友把过去几年来同她合照的照片，按时间顺序挑出几十张，然后一天一封信、一张照片，试图挽回女孩的心。女孩很感动，打电话告诉男孩:“你这样做我很感动，不过我必须向你坦白，这样是没有用的……我真的很抱歉。”女孩在电话中也哭了，但她却成功地让男孩得到了明确的讯息。

感情上跟对方同步

谈判时很重要的一点，是要在感情上跟对方同步。你可以不同意对方，但必须去分享他的感受，去了解他的苦劳、功劳、委屈、苦水。谈判上有一句话说:“记得，要不断去同意对方，直到对方同意我们为止。”这句话的关键，就在把“行为”和“感受”分开，同意他的感受，但不同意他的行为。因为要去同意他的感受，所以男女朋友分手的时候，最好别分得太快。

有的男女喜欢在分手后把话说绝了，不见面、不打电话、不写信。就要分手的一方而言，能这样洒脱自然干净利落，可是就被“甩”的一方而言，从“有”到“无”，一下子跌落到失望的谷底。所以一切暴力的行为就可能冒出来了。这就是赢者全赢，输者全输的零和结局。

怎么把它变成非零和呢?用渐进式的分手法应该可以考虑。电话还是可以打，但次数可以减少，话题可以逐渐变得只限于日常生活而不再浓情蜜意。比如有的情侣习惯每天晚上9点通电话，久而久之就成了习惯。今天一方忽然叫另一方以后不必打了，他一下子怎么适应得过来?所以只能从次数和话题上改变。写信也是一样，不必把人家的信一股脑都退回去，只要把次数减少就可以。见面也未尝不可。但最好找一个人多、而且比较亮的地方见面。

说到分手，通常都是极不理性，而且赢者全赢、输者全输的。如何把不理性变得有理性，如何把结局变得公平些?

开口说分手前，你得先学习一些谈判的技巧。

千万记住，男女朋友在分手时因为经常都缺少理性，甚至有人会歇斯底里地捶胸顿足，自杀或杀人，所以分手谈判不可能会一次了结，然后拍拍屁股走人的。它一定是渐进式的“淡出”。当然，在这时候一定要把握住分寸，别一不小心把人家的期待给升高了。所以见面的场地以及肢体语言，都必须特别留意。

如果分手的一方有位大姐，而这个大姐对方也认识，那也可以出面，打电话安慰一下对方。大姐以第三者姿态出面，可以发挥安抚、开导的角色，并且接受对方的倾吐，让他发泄一下，事情会比较转圜的。如果这个大姐是出来警告的:“我警告你不要再缠我妹妹(或我弟弟)!”那事情反而愈搞愈糟。我之所以建议大姐出来而不是大哥出来，为的就是要借大姐的温柔来软化僵局。如果大姐是个“大姐头”，一出来先发制人，那岂不适得其反!

不是谈判的谈判

男女分手时的语言使用也很重要。虽然我个人研究谈判、教谈判，这篇文章写的也是谈判，但我却不主张在分手时用谈判这两个字。为什么?因为一提到谈判，一定就有一方会想到，他(或她)马上要失去什么了。为了自卫，他(她)本能性地便会排斥一切建议，不想听到任何不好的讯息。这时谈判根本就无法展开。所以我们要的是没有谈判之名，而有谈判之实。在谈判的性质划分上，这属于关系正常化(或调整关系)的谈判。它经常是多阶段，多步骤的循序调整。

除了避免使用“谈判”两字之外，其他刺激性的字眼也千万要避免。像对方“没出息啦”，“我已经找到比你更好的对象”啦，“没钱”啦，这些话最好不要使用。

比较好的方法，是在见面时逐渐改变话题，让谈工作的时间增加，然后告诉对方你现在觉得在工作立下基础比什么都重要，然后鼓励对方也出来找个工作，在事业上也开创出一片天空。等对方的重心不再全摆在感情上的时候，疏远也就变成自然的结果了。用谈判的术语说，这就是扩大议题结构，让输的人不至于全输，一下子掉入真空之中无法自拔。有一个女学生曾经跟我抱怨:“只要男朋友叫我去开店，那八成就是要离开我的意思。”

其实想想，若男朋友真的用这种方式，那也比挥挥手就走来得好吧。

最后要提醒一点，任何谈判都一样，那就要减少对方因为谈输所付出的成本。男女分手亦然。两个人在一起久了，难免生活上会有相当的依赖。一下子一个人走了，另一方可能连怎么吃饭，怎么洗衣、烫衣，或怎么出门上街，都会乱了方寸。所以分手前不妨也把这些替对方想好。哪里有自助洗衣店，哪里有自动提款机，哪里可以吃饭，都应在有意无意中让对方知道，这样他(或她)才会渐渐独立。

(冬实摘自《深圳风采》1992.12)