走出夏日

毛　文

今年，我23岁。

总觉得岁月在莫名其妙地成长，总觉得童年的嘻闹就是发生在昨天。

23岁，该有一份工作了。

大学四年在其先一片憧憬而后又万般惆怅中过去。一声令下:自找出路!我虽和往日一样，哼着走调的歌，走进走出，但在晚上我会暗暗发急:怎么办?

所有在冬天被窝里筑起的理想，所有被青春激情烤得热烘烘的斗志，在跨出校门的一刻开始动摇。23岁——是个不能再靠父母的年龄。于是，我用自己未长茧的手叩开了一家又一家大门。

“你父母是干什么的?”记不清多少个领导这样询问过。我不懂，难道只有染上父母的晕辉，才能实现自己的奋斗?有时候我真想朝那些人喊，我父母是掏大粪的，又怎么样?

“我们不要女的。”一句话就把希望挡在了门外。在那些人的眼睛里，女人要生儿育女，女人婆婆妈妈成不了大气候。可我也知道他们还害怕女人会超过他们，会使他们下不了台阶。这样一想我似乎找到了自己的台阶，哼，走着瞧。

“我们这里有个规定，三年不结婚，五年不出国，八年不分房，你做得到吗?”严厉中带着苛求。也许我能照老师教的办法先什么都应诺然后再反悔，可我不愿，为什么要欺骗自己又欺骗别人，三年以后的事谁能保证，我不能被一个公章泯灭心头的点点火星。

走累了双脚，说渴了嘴巴，在没有人注意的地方，我忍不住把眼泪和委屈一起倒出，“妈的，这算什么?”从不骂人的我，第一次甩了出去。也许生活本身就是一道难题。大学时代的最后一个花季，我忙着推销自己。

23岁，该有一个男朋友了。

我总是羡慕女友们能和她们的男友卿卿我我多年不厌；我总是奇怪别人能够原谅或者迁就情人的弱点，而我做不到。

我遇上过A君，那时他总戴着一副眼镜，不知什么时候我不经意地说了句“不如不戴好”，从此他真的双目炯炯地注视着我。

夏季风还没有掀起，我们便开始了约会。说不上有多少浪漫，我们连拌嘴都不会。他总是按他的原则办事，在他的思维中男人的世界可以包容一切，于是，在他的面前我总是感到有点不畅快。“我一定会成为作家的”，他瞧不起我的小不点之作，也许真的我及不上他的一半，可他总是做的比说的少，于是我对他没有了丝毫的崇敬，相反真想有一天超过他。

夏天，我们便因此没有真正地燃烧。

23岁，该有一个世界了。

我从小就和父母挤在一个房间，所以长大以后的第一奢望便是拥有一个属于自己的空间。我不知多少回幻想过，坐在长毛绒的洋娃娃堆里看书，把我喜欢听的摇滚乐音量开到最大，用雀巢咖啡招待我那帮味道好极了的朋友，一旦想哭的时候就扑在被褥上嚎啕大哭……机会终于来了，借考托福为名与妈妈磨破嘴皮，才获准去西区亲戚的一间空房暂住，可第一天晚上我就没有睡着——我害怕，那里没有妈妈热辣辣的注目，也没有雀巢咖啡，甚至我的工资连买长毛绒玩具都不够。我把椅子顶在了门背后，可我顶不住来自内心的恐惧。我搬了回来，又和以前一样与大家亲热地挤在一起。那一晚我又记起了日记:23岁，我想有一个世界。

大学时代随夏天匆匆地来，又随夏天匆匆地去。在夏日的最后那个黄昏，我拿到了自己梦寐以求的记者证。也许，女人也不应该叫苦。

(沁人摘自《青年报》)